Посмотрите также другие разделы нашего сайта!!!

Литература
много книг по нефти и газу

Программы нефтегазового комплекса

Медиафайлы про нефть

Анекдоты про нефтяников

Знакомства для буровиков

Всё про нефть и газ / Анекдоты, истории, байки.

Анекдоты - Байки - Рассказы

 

Байки

 

Где-то в Примагаданье в съемочную партию приехала студентка-практикантка. По традиции и просто по личной инициативе персонал постарался рассказать ей как можно больше страшных историй про медведей, а также дал конкретные инструкции на случай встречи с "хозяином" - дескать, кричи что было сил и лезь на ближайшее дерево. И на тебе - в первом же маршруте эта студентка с геологом нос к носу столкнулись с мишкой-пестуном. В течение последующих минуты-двух активные действия предпринимала только студентка, которая в полном соответствии с инструкциями завизжала и полезла на ближайшую лиственницу. А поскольку в деревце было не более 3 метров высоты, то она очень быстро достигла верхушки; лиственница при этом согнулась, и студентка зависла в метре над землей, непрерывно "подавая звуковые сигналы". У геолога был карабин, вероятно, именно поэтому в ситуации он оценил только комичную сторону. Что думал медведь, сказать трудно. Наверное, то же, что и большинство его собратьев при встрече с человеком, что-нибудь в духе: "Ходют тут всякие!" И покинул сцену первым.

Однажды главный геолог отряда вернулся на базу аномально бледный и задумчивый. На вполне естественный вопрос о самочувствии ответил v вот, дескать, с медведицей подрался (для полноты картины добавлю, что по комплекции он гораздо ближе к Паганелю, чем к Илье Муромцу). Последовательность событий, восстановленная с его слов, такова. Перешел вброд речную протоку и в десятке метров увидел медвежонка. Маманя не заставила себя ждать v проломившись сквозь кусты, атаковала. За отпущенные 1-2 секунды объект атаки успел только подобрать булыжник и ткнуть медведице в физиономию (!). Медведица почему-то бежала не прямо на него, а как бы по касательной, вследствие чего пролетела мимо, задев нашего начальника боком и таким образом переведя его в "партер". Затем ситуация повторилась, только медведица, если верить начальнику, отворачивала голову в сторону (возможно, даже для медведя неприятно получить бульником по носу). После третьего касания медвежонок решил, что маманя выиграла ввиду явного преимущества, и ушел. А медведица, наверное, решила v перед кем я тут буду выделываться? И тоже ушла, оставив бледного главного геолога думать о смысле бытия.

Осень. Отряд закончил работы по проекту. База свернута, осталось только здание сортира, подлежащее разборке. Кроме того, есть небольшой, несколько кило, остаток ВВ от горных работ, также подлежащий уничтожению. И вот родилась идея о совмещении двух деструктивных процессов. А тут еще вертолет прибыл всех забирать, а вместе с ним буровая бригада, которую забрали по пути. Зрители расположились амфитеатром. Обычные манипуляции взрывника, и на месте сортира образуется подобие ядерного "гриба", который с порывом ветра несет тонкодисперсное вещество прямо на вертолет и зрителей.

Назвать эту сцену немой было бы выпадом против истины...

Отряд собирает в тундре "потоки" 200 000-го масштаба. Базой служит балок, перетаскиваемый трактором. Однажды ночью подморозило, и трактор не смог сдернуть балок с места. А.И., взрывник-любитель (помимо того, что еще и профессионал), говорит: "Да сейчас мы детонирующим шнуром полозья обвернем, хлопнем v и можно ехать!". Коллеги не возражают. Кто спит на верхних нарах, кто кашу ест прямо из кастрюли. А.И. входит в балок и предупреждает: "Сейчас бахнет". Бахнуло. Окна-двери повылетали, спящий с верхних нар свалился, кастрюля с кашей у кого-то на голове. А.И. поправляет очки и информирует: "Надо же, забыл бухту отрезать..."

Неделя непогоды на временной базе. Времени жалко, сезон короткий. Старший группы О.С. не выдерживает и предлагает организовать "офицерский" маршрут v без рабочих, опробования, документации и радиометрии, просто для решения некоторых геологических вопросов. Оставляем машину с шофером Женей в долине и вдвоем лезем на невысокую сопку. По пути встречаем оленей, которых О.С., очень темпераментный охотник, обращает в бегство стрельбой из карабина и начинает преследование. Будучи безоружным, я вернулся к машине. У Жени чай готов. Расположились перед капотом (дождь на время притих), не торопясь делимся соображениями о перспективах сезона. Минут через 15 возвращается грустный О.С. Его оправдательная фраза прерывается выстрелом v очевидно, с горя забыл разрядить карабин. Пуля пролетает между шофером и мной, от Жени сантиметрах в 20-30. Несколько секунд гробовой тишины. Задним числом припоминаю, что смотрелись мы забавно. О.С. замер и был похож на восковую фигуру. Я, наверное, тоже, с кружкой чая в руке. Женя прикрыл обеими руками промежность, медленно развернулся, отошел на пару шагов и снова повернулся к нам (может быть, он боялся, что О.С.снова будет стрелять?). Первым звуком, нарушившим тишину, был звук отхлебываемого чая, это у меня получилось машинально.

Центральная Чукотка, начало июля, первые маршруты сезона. Спускаемся с радиометристом Шурой по довольно крутому (градусов 35) склону по крупноглыбовым развалам. Выходим на небольшой снежник. Несколько опрометчиво разгоняюсь на рыхлом фирне и, когда фирн сменяется льдом, утрачиваю контроль за ситуацией. Молотком затормозить не получается, все-таки не ледоруб. Быстро еду на пузе, ногами вперед. Повезло v за пару метров до края снежника попал ногой в трещину и обошелся без травм. Посидел, вытряхнул снег из ушей и полевой сумки, а подошедшего через 15 минут Шуру встретил словами: "Ну, где ты там ковыляешь? Я же показал, как надо".

Остался студент-практикант дежурным по базе. Занятие несложное. От нечего делать подмел в балке, открыл дверь, чтобы выкинуть мусор, а там крупным форматом v медвежья морда. Не придумал ничего лучше, как высыпать в нее мусор, захлопнуть дверь и спрятаться за печкой. Медведь заходить не стал, обиделся, наверное.

Однажды ранней осенью, по снегу в бригаду ударно-канатного бурения явился медведь. Почти в полном составе команда заперлась в промбудке, кроме самого нерасторопного помощника бурового мастера. Товарищи не проявили пролетарской солидарности и, невзирая на громкие призывы, дверь не открыли v очевидно, боялись, что и медведь за компанию зайдет. Ну, и некоторое время (минут 15) помбура бегал от мишки вокруг балка. Потом подъехал трактор, и мишка ушел. Дверь открыли, постояли под живительным водопадом справедливой критики. И тут кто-то обратил внимание, что медвежьи следы идут вокруг балка цепочкой, а человеческие есть только у углов (балок стандартный, метров 7 длиной). Возможности человека безграничны.

По рассказам, в одном из отрядов работал рекордно флегматичный студент. Он прославил себя вопросом, заданным геологу, когда они на сопке столкнулись с медведем. Студент, шедший первым, обернулся и спросил: "А что с ним делать?"

Жил-был в буровой бригаде кот. В условиях развитого социализма вырос он крайне избалованным (в кулинарном смысле v кроме свежей рыбы и оленины, ничего не ел). Но однажды бригаду забрал вертолет, а смена не приехала v погода "закрылась". И прожил котяра в запертом балке 10 дней без средств к существованию. Прибывшую-таки смену приветствовал истошным мявом. Бессердечные пролетарии эксперимента ради насыпали ему на пол рисовой крупы, которую кошак с хрустом поедал.

В этой истории мне мерещится какой-то общефилософский подтекст...

Застрелили мы как-то оленя, дело хотя и житейское, но все же противоправное. Дело к вечеру (в условиях полярного дня). Забрались в палатку, жарим печенку и вдруг слышим хорошо знакомый всем посвященным шум вертолета. Выглянули v летит прямо к нам; само собой предположилось худшее v рейд охотнадзора. Общая тревога: за 20 секунд закапываются рога, копыта, шкура и клочья шерсти (а само по себе мясо сходно с деньгами отсутствием запаха). Вертолет садится в 200 м от палатки, два угрюмых дядьки вытаскивают гравиметр, торопливо снимают показания и улетают, даже не поздоровавшись.

Одним прекрасным полярным утром два геофизика в процессе опохмелки съели на закуску мирно произраставший на подоконнике кактус (больше ничего съедобного в доме не нашлось). Не помню, как они избавились от колючек v то ли пассатижами повыдергали, то ли просто почистили кактус, как картошку. Говорили, на вкус вроде огурца.

Следующая история требует небольшого пояснения. Охотнадзор не может привлечь вас к ответственности, если ваша сеть поставлена, в ней полно рыбы, но вы просто находитесь рядом и не держите сеть в руках (сложно доказать, что она ваша).

Поставил пролетарий-украинец сеть на озере. На следующий день собрался за урожаем, и только надел гидрокостюм, как прямо из параллельного пространства материализовался вертолет охотнадзора. Ничего лучше не придумалось, как опуститься на карачки и начать собирать грибы на берегу озера.
С е р д и т ы й и н с п е к т о р. v Сеть твоя?
Р ы б а к. v Та не...
С е р д и т ы й и н с п е к т о р. v А что ты тут делаешь?!
Р ы б а к. v Та грыбы собыраю...
С е р д и т ы й и н с п е к т о р. v А почему в гидрокостюме?!!!
Р ы б а к. v Та от то ж...

Баллада об инструкции по технике безопасности.

По горизонтальной горной выработке два рабочих несут рельсу. Задний спотыкается и роняет рельсу себе на ногу, сломав при этом палец. Естественно, больно. С шипением поджал ногу, ухватившись за идущий вдоль стенки изолированный кабель. Тот, что шел впереди, оборачивается и видит ситуацию, многократно описанную на инструктаже по ТБ v электрический шок (человек не может разжать руки и говорить). Первое дело v оградить товарища от действия тока; при этом нельзя браться за него руками, самого пристукнет. Ну, схватил какой-то деревянный дрын да как тяпнет коллегу по рукам v еще один перелом. А пока клеть спускалась, травмированный от боли потерял сознание. Его друг и здесь был на высоте v стал делать искусственное дыхание и еще пару ребер сломал.

Однажды в начале июля на несколько дней установилась температура градусов в 25, так что в закрытой кабине вездехода было жарко. Вездеходчик Вася открыл дверцы, а чтобы не хлопали, привязал их проволокой. Когда он ехал вдоль мелкой речной протоки среди высокого (метра два) кустарника, прямо перед вездеходом появился медведь (очевидно, мишка был какой-то ненормальный, ибо вездеход в тундре слышно за несколько километров). Естественной реакцией Василия была попытка захлопнуть дверцы v попытка безуспешная по указанной выше причине. По собственному признанию Васи, воображение тут же нарисовало ему ужасную картину: второй медведь придерживает дверцу лапой...

Где-то в Приморье отряд прибыл на новое место. Работы много, все при деле. Пока завхоз командовал обустройством, начальник задал рабочему шурф, совсем рядом с базой, а сам, чтобы не терять времени, отправился в маршрут. Одновременно завхоз дал другому рабочему указание копать яму под сортир... Короче, вышла неувязка v пришел начальник документировать шурф, а над ним уже стоит "скворечник".

История, в принципе, не очень веселая и немного странная. В конце сезона меня отправили с вездеходом на базу соседнего отряда. Поскольку своего табельного оружия у меня еще не было, дали двустволку "для охраны секретных материалов". Через пару суток ночью возвращаемся обратно. Еду рядом с вездеходчиком Толей, в обнимку с ружьем (разряженным, кончно). Километров за пять до базы на дорогу выскочили зайцы. Остановились, я спросонок шарю под ногами v куда там патронташ свалился. Толя: "Да стреляй, оно заряжено..." Выстрелил, не попал. Только на базе, когда отоспался, дошло v это ведь он нарочно ружье зарядил, тайком, пока я по нужде вылез. И с предохранителя снял (то-то он странно косился, когда я в пути голову на стволы клал...). Зачем он это сделал, не знаю.

Чукотская примета. Вот и осень. Скоро в баню. Незаметно год прошел...

Из курьезных ситуаций с фамилиями. Случился в одном из поисковых отрядов внутренний конфликт, отраженный в историческом документе, известном как "жалоба Веселова и Банкетова на Злодеева, Жуликова и Трутня".

Так получилось, что в начале сезона 91 года мы некоторое время сидели без свежего мяса. Уговорились, что первый удачливый охотник (а работали мы несколькими группами) обязательно сообщит коллегам о радостном событии. А чтобы не говорить по рации прямым текстом (все-таки большая часть отстреливаемых оленей v домашние, отколы от стад), приняли незатейливую кодировку v дескать, "дядюшка приехал". Через день на вечерней связи:
- Первый, четвертый, пятый v двенадцатому. Все, приходите! Приехал-таки дядюшка! Как поняли? Прием.
- Двенадцатый v первому! Очень хорошо! А большой дядюшка-то? Прием.
- Да нет, нет. Килограммов двадцать без кишков-
Еще через день:
- Первый, четвертый v двенадцатому. Приходите за дядюшкой скорее. Как поняли? Прием.
- Двенадцатый v первому. Что, ЕЩЕ один дядюшка приехал, еще один? Прием.
- Да нет, нет. Просто этот скоро вонять начнет.

Надо сказать, что и официальные попытки кодировки сообщений были не менее идиотскими. Например, некоторое время из эфира пытались убрать сообщения о взрывчатых материалах. Поменяли "взрывчатку" на "порошок", "детонаторы" на "карандаши", а "огнепроводные шнуры" на "нитки". Посему нередко можно было услышать следующее:
- Сахарин-первый v седьмому! Карандаши кончились, горные работы остановлены!!
- Седьмой v первому. Завтра присылаем вам вертолет с карандашами-

Геолог в тундре обучает студента-практиканта литохимическому опробованию. Дело несложное - две горсти грязи и этикетку в мешочек, завязать - и в рюкзак. На первом пикете пробу взяли вместе, дальше - поочередно, "чехардой". Прошли за полдня весь профиль, присели передохнуть. Геолог эдак по-отечески спрашивает: "Ну что, понял, как литохимию собирают?". Студент отвечает: "Не совсем. Неясно, зачем землю надо из мешочка вытряхивать." Оказалось, что он на каждом пикете вытряхивал старую пробу и в тот же мешочек набирал новую. Так и пришел с одной пробой.
(мораль: даже отбор литохимии требует некоторого напряжения интеллекта)

Конец августа в тундре. Первый снег. Голодный геолог в маршруте слышит, как среди моренных бугров неторопливо перемещается небольшая группа оленей. Приладил карабин на камень, ждет. Когда показался первый олень, какой-то тундровый бог, очевидно, посоветовал подождать несколько секунд. И, как оказалось, не зря. За оленями двигались нарты.

(...то-то была бы потеха!..)

Две истории об А.Ш., прославившемся способностью теряться.


История первая. А.Ш. поручили провести небольшую тракторную колонну вдоль неширокой речной долины. Выехали утром. Строго в означенное время - в 23.00 он появляется на связи. Слышимость прекрасная. Утром выясняется - колонна стоит в 200 метрах от точки старта (где-то на полпути они развернулись)...

История вторая. Понадобилось отправить А.Ш. с маршрута на базу. Объяснили: "Видишь эту сопку? Поднимешься наверх, оттуда видна база. Заблудиться невозможно. Но вот тебе на всякий случай топооснова." Вечером группа вернулась на базу - А.Ш. нету. Бросились на поиски. Нашли уже в потемках, по вспышкам спичек, которые он зажигал вовсе не для подачи сигналов бедствия. Сердитым коллегам объяснил: "Врет ваша топооснова! Сижу вот, исправляю."

Зима в Заполярье - сезон долгий и довольно скучный. Основное развлечение - алкоголь, но и его оказывается недостаточно, и в некоторых коллективах появляется Традиция Добрых Шуток. В большинстве это весьма незамысловатые манипуляции: навязать коллеге узлов на шарфе, наложить камней в тубус с секретными материалами и т.д. Рангом выше - подсыпание пороха в пепельницу (оцените эффект!); прибивание тапочек, выполняющих функцию сменной обуви, гвоздями к полу (результатом является роскошное падение объекта); натирание окуляров бинокуляра (извините за тавтологию) копировальной бумагой. Пока печатные функции не перешли к компьютерам, для шуток часто использовалась единственная в камералке печатная машинка. Допустим, коллега печатает акт о списании полученных на сезон 15 карабинных патронов, и, сочинив фразу: "15 июля - 3 патрона на отпугивание хищных зверей", выходит покурить. К машинке тут же бросается группа доброжелателей, и как продукт коллективного творчества появляется окончание фразы: "..., птиц и рыб". Вернувшийся коллега не замечает диверсии и несет бумагу на подпись начальникам...

Иногда шутки выходили из берегов. Тогда на головы ни в чем не повинным уборщицам падали кирзовые сапоги, исчезал единственный экземпляр проекта на производство работ (и через неделю приходил по почте с вырезанной серединой и вложенным для компенсации образцом дацитового туфа), мирно спящему человеку силой напихивали в спальник куски льда, и т.д.
Но жить было весело.

В сезон 91 года были проблемы со связью. Докричаться до "столицы" удалось раза 3-4. В один из таких удачных дней передали срочный заказ нашего вездеходчика v экранированный трамблер. Как на грех, в тот день на рации дежурила тетенька, не очень искушенная в технике, и записала: "хромированный трамблер". И вот долгожданный борт привозит записку:

"А ХРОМИРОВАННЫЙ ДОМКРАТ ВАМ НЕ НУЖЕН?!"

В самый разгар холодной войны девушка-техник с рабочим отбирают шлиховые пробы в совершенно диких местах, куда даже олени чукотские не забредают по причине отсутствия потенциальных харчей. Рабочий ушел выше по распадку, девушка делает пометки в полевой книжке. И вдруг слышит, как снизу по ручью идут люди, и при этом еще говорят не по-нашему! Схоронилась она за камушек, приготовила свой табельный наган к последнему бою с превосходящими силами вероятного противника. И когда они показались из-за поворота (и амуниция у них совсем не советская!), пискнула что-то вроде "Руки вверх!" и, явив себя нарушителям государственной границы= с наганом наперевес, произвела на них впечатление не меньшее, чем, допустим, мог бы произвести призрак Дзержинского. А были нарушители эстонскими туристами, которым пообещали в этих краях абсолютное безлюдье...

Вообще, если судить по непроверенным слухам, северо-восточный угол советской границы "на замке" был лишь отчасти (возможно, от совсем маленькой части).

Якобы однажды вблизи порта Певек всплыла американская подводная лодка. Наши потенциальные противники улыбались и махали головными уборами, а певекские пограничники - все 10 человек - метались в полной панике. Американцы подышали свежим воздухом и благополучно ушли под воду.

Еще одна байка - о геологическом отряде, в котором кончились не только харчи, но и боеприпасы. А у нас, как частенько бывает - или погоды нет, или вертолетчики на ремонте, или что-то более срочное нашлось. И прилетели тогда американские пограничники на своем вертолете, сбросили продукты и вернулись восвояси.

В 88-м году я попал на весновку вместе с ветераном тундры Дмитричем. Поскольку работы на этой территории только начинались, предстояло строить базу. Единственным нашим совместным творением был продуктовый склад, после чего бригада разделилась (по причине психологической несовместимости) и стала вести строительство порознь. Через два с лишним года, в разгар сезона-90 у Дмитрича (бессменного сторожа базы) случилось хорошее настроение. Увидев меня, подозвал (метров за 100) и радостно констатировал: "А какой склад мы с тобой построили! Стоит, и хрен чего ему сделается!"

На следующее утро склад завалился...

Дмитрич, наверное, не очень нуждался в человеческом обществе. Он совершенно спокойно проводил по 8 месяцев в одиночестве в зимней тундре, за сотни километров от ближайших поселков. Однажды у него испортилась рация, и руководство экспедиции, опасаясь, не случилось ли чего, отправило на базу вездеход. Через два (или три?) дня пути "спасатели" были встречены фразой: "На хххрен приехали? Уголь жечь?"

И еще о медведях как средстве выявления скрытых возможностей. Сколько об этом слышал, а стать участником полноценного эксперимента довелось только летом 2000 года на Камчатке, в Кроноцком заповеднике. Вообще медведей на Камчатке очень много, куда больше, чем, к примеру, на Чукотке. А в заповеднике на них охотятся мало (местами, возможно, вообще не охотятся), и у многих бурых товарищей складывается не совсем правильное мнение о том, кто же все-таки царь природы.

Ну, так вот. Идем с напарником по ручью. Карабин - у коллеги. Минут на пятнадцать совершенно напрасно утрачиваю бдительность и по тундровой привычке перестаю оборачиваться и поджидать "ведомого". За что и был наказан. Впереди послышался быстро приближающийся хруст кустов, и в просветах замелькала совсем не маленькая голова. Громкие крики и потрясание молотком эффекта не имели. Коллега на мои призывы к стрельбе тоже не реагировал (как он позже объяснял, "решил сначала посмотреть"). Ситуация сложилась дурацкая v с одной стороны, от медведя нельзя убегать, чтобы не будить его охотничий инстинкт; с другой v если это медведица (что казалось более вероятным), ее программа-минимум v меня не замочить, а лишь прогнать. Поэтому решение было эклектическим: я попятился, не переставая при этом орать. Потом выяснилось, что задним ходом сквозь кусты я развил скорость, лишь немногим уступающую скорости медведицы, при этом дважды пересек ручей и взобрался на террасу. Вот как оно, оказывается, бывает. Напарник наконец-то стрельнул, и медведица притормозила, когда между ней и мной оставалось метров двадцать. Через минуту она с двумя своими малыми была на другом борту долины.

Геологическая история По сoбственнoму опыту знаю, чтo неожиданная, хoтя и прoгнoзируемая, встреча с медведем вызывает такoй страх, чтo спoсoбнoсть мыслитьлoгически и сoвершать oбдуманные пoступки куда-тo исчезает. На этoм вoснoвнoм и oснoваны байки прo геoлoга и медведя. Очевиднo, эти истoриипрoисхoдили в действительнoсти, хoтя не исключенo, чтo впoследствиипoдверглись литературнoй oбрабoтке.Итак, геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoмсталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватываетпистoлет (кстати, oружие выдается не для защиты oт зверей, а "дляoхраны спецчасти" - "секретных" тoпoграфических карт). Бах, бах, бах!Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и ухoдит. Геoлoг, переведядух, oсматривает местo сражения. Нo ни капли крoви на земле нет.Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему:- Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать?Рабoчий (саркастически):- Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах!Бах! Бах!"

Поработав после школы в геологическом институте У нас, у геологов, так: где лег - там и постель, где встал - там и жена.=
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Архангельская губерния. Дело было в эпоху открытия и разведки архангельских алмазов, лет пятнадцать назад. Там тогда довольно много бурили, а керн с буровых вывозили для анализа. И вот, значить, прет по лесной дороге ГТТ (гусеничный тягач тяжелый). Весу в этой железяке девять с половиной тонн, в кузове керну с буровой еще тонны на три. Дорога в одном месте широкой петлей идет, а концы петли полузаросшей просекой соединяются. Надо заметить, что вездеходчики поворачивать не любят. Фрикционы тягать- это вам не баранку в легковушке крутить, а тут еще и по петле ехать. Ну он по просеке и рванул. Просеку проскочил, обратно на дорогу съезжать надо. Там обрывчик невысоконький, метра полтора, для вездехода не страшно. Пару елочек гусеницами придавил, на пятаке буквально повернулся и дальше двинул. Водила даже из кабины не выходил. Вот тут то шоу и начинается. Из лесу навтречу вездеходу мужичок выскакивает. Бледный, трясется весь, руками машет. Случилось чой-то у бедолаги. Водила, сердобольный, думает помочь чего надо останавливается, выходит, а мужичок на него с кулаками. Водила в непонятках. Геолог вылазит, рядом с водилой ехал. Кое как угомонили, стали разбираться. Оказалось мужичок этот под обрывчиком жигуль свой оставил - Нашел, блин, безопасное место, грибник хренов. Этот жигуль потом видеть надо было. Очень низкая и до чрезвычайности спортивная машинка- Четырнадцать то с половиной тонн на крыше повертелось- Грибник, правда, в выигрыше потом оказался. Ему контора. Которой вездеход принадлежал, заместо его драной копейки новую пятеру купила, чтоб дело замять. Суммы тогда на потравы огромные выделялсь. Есть такая статья расходов в геологии."Геолог"

Грустная история. Рассказала вчера знакомая. Повествую от первого лица v так понятнее.Дочка (первоклассница!!!), ложится вечером спать и говорит мне v мол,мама, я еще почитаю немножко? А читает она, надо заметить, сборник задачпо математике LДля 1 v 3 классов?. Фу, говорит, задачки все какие-тооднотипные, легкие и не интересные! Только вот с одной разобраться немогу. С какой, говорю? Да вот, геологи нашли семь камней весом 1, 2, 3-и до 7 килограмм. Как положить эти камни в четыре рюкзака? С камнями-то,говорит, все в порядке, это понятно v в один 7, в другой 6 и 1 и такдалее. Мама, а КТО ТАКИЕ ГЕОЛОГИ???!!!А вы говорите v дети, дети- :) mishaspbru@nwgsm.ru

Трудился как-то я в геологической экспедиции, из восьми человек отряда - трое рыбаков, а края, где мы работали - дикие, зверь непуганый. Наловили мы целое ведро хариуса (рыба такая), чтоб не пропала - решили вялить, засолили и поручили поварихе развесить, когда будет готова. Возвращаемся в лагерь с маршрута, глядим - наша собака жрет рыбацкий трофей, повариха объясняет, мол, рыба пропала, отдала собаке. Так вот, наша собачка, наевшись соленой рыбы, пошла на речку утолять жажду, пьет, не может напиться... Через некоторое время повариха кричит: там что-то с собакой случилось, мы толпой бежим на берег и видим такую картину: наш барбос, медленно крадучись, подползает к речке, скулит, отворачивает морду, рычит, затем резко лакает пару раз, отскакивает от воды и давай на нее лаять взахлеб... хочется пить, а некуда...17.02.2000 Nick anekdot.ru

Я геолог. Прожил на Чукотке 35 лет. Вот несколько картинок про менталитет чукчей. - Подъезжает чукча на нартах в собачьей упряжке к магазину. В нартах сидит его жена с грудным ребенком. Чукча заходит в магазин, покупает бутылку водки. Выходит из магазина и прямо на улице выпивает из горла полбутылки. Отдает бутылку жене. Она тоже пьет из горла. Смотрит: сколько осталось? На дне грамм пятьдесят. Остаток выливает ребенку в рот. - Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца достает у живого оленя глаз и отправляет его себе в рот. Закусил глазом. Лицо расплылось в довольной улыбке: - Вкусно... Я обалдел ..... Кричу: - Что ты делаешь, сволочь?!! Ему же больно! - Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза? Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда нада права-лева поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в тундра найдет. Я человек бывалый, видел я всякое, но эта сцена с оленьим глазом почему-то очень сильно запала в память. Сергевна lk@gratiz.zzn.com 19.03.2002 anekdot.ru

Давно это было... Лет так ...надцать назад работал я в одной конторе и была у нас в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза геологическая партия. Начальником был один классный чувак (будем звать его Слава), весьма колоритная личность. Внешность - один в один Бармалей из "Айболита-66" в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы - Буденный позавидует) с тем только отличием, что Слава был рыжий. Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было стрелять. И вот приезжаем на место, Слава хватает ружье, обвязывается здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит в горы. Начинается канонада. Думаем, Слава медведя обложил. Канонада усиливается. Нет, думаем, это Слава от душманов отстреливается - Афган рядом, вот они и забрели. Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо. Все, думаем, замочили Славу, надо идти труп отбивать. Хватаемся за кирки, молотки, карабин... И в этот момент появляется торжествующий Слава - стволы дымятся, патронташ пустой, усы победоносно топорщатся. - Мужики, сегодня свежак едим - я сурка завалил! 23.02.2000 Serge anekdot.ru

Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи. Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик) предупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый, биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает: - Шмель НЕ ЖАЛИТ... Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца) отчаянный вопль дед заканчивает фразу: - Шмель КУСАЕТ! 15.07.1999 Yepish yep@ru.ru anekdot.ru

Мой спутник жизни, геолог по образованию (и по жизни - тоже), каждое лето отбывает в дальние края. В последние годы он облюбовал Кавказ, который и посещает, несмотря на происходящие там события. Причем его маршрут, как правило, пролегает через несколько республик за один сезон. Теперь собственно история. Сидим с подругой и ужинаем в отсутствии благоверных. За окном (Москва) - очередной потоп, на севере - лесные пожары, на Кавказе - как всегда. Говорю, пригорюнившись: - Вот, отбыл Василий, а в Кабардино-Балкарии - сель, в Карачаево-Черкесии - народные волнения, в Северной Осетии - оползень, дорогу порушило... Подруга (озабоченно): - Думаешь, это все Вася?! 22.07.2000 Mari mari@ffoms.ru anekdot.ru

Геологическая партия выехала в дикие степи, где золото моют в горах, с целью выяснить - что в степи делают горы? Решено было денег с собой брать только на дорожные нужды дабы уберечь финансы геологической партии от возможной дематериализации. Деньги же должны были преодолеть немерянные расстояния при посредстве телеграфа. Деньги телеграфом двигаются быстро, поэтому с их отправкой никто не спешил. И вот дикие горные степи, в которых моют золото темные личности, дополнены геологической партией, в которой уже давно идет обсуждение вопроса: "Канибализм - миф или он ща как станет реальностью?" В смысле, геологи на поезде опередили центр, пославший их, точнее они прибыли раньше денег. И вот в этих диких степях они живут вокруг телеграфа в ожидании финансирования собственного существования. Телеграммы в центр со слезными мольбами не помогают, и не помогают уже не первый день. Когда финансовый кризис окончательно лишил их надежд на выживание, последние копейки завалявшиеся в карманах были конвертированы в последнюю телеграмму: "Вашу мать вскл Беспокоит отсутствие денег тчк" На следующий день деньги пришли. 09.08.2001 Ночной Глюк anekdot.ru

Есть у меня друг. В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честное слово. И во всех трех историях виноваты вороны. 1. Дед его был геологом, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у них в партии шутки такие были - поймали птицу, шашку динамитную к ней привязали и подожгли. Бабахнула - суровым мужикам смешно. Так вот. В очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное дело - бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника партии. 2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона (как она умудрилась приземлиться - загадка природы). Сволочь - закрыла весь обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И мимходом сбивает гаишника. Опять суд. 3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали командовать экспериментальной установкой лазерного сбивания ракет (была такая хрень - била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падают. Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну, понятное дело, нужно все точно отыграть. А в этой хренотени был такой режим - юстировка и боевая юстировка. Когда наводишь на цель, жмешь кнопку и эта хренотень сама цель сопровождает. Так вот - навел мой друган на ворону. Класс! Умнее придумать не смог! И получилось как в том анекдоте - кто бросил туфлю на пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким-то чудом хренотень лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И ента сволочь (ворона безголовая) свалилась прямо на самого главного члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. Под судом друган ходил аж 9 месяцев. И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в личных невоенных целях! Вот и все. Говорю же - смешного мало. 08.02.2002 Ленин sergeou@mail.ru anekdot.ru *


Справка для тех кто не знает - "баба" - в народе чугунная бандура для вбивания свай. Так вот, эта история произошла с моим дедом в его бытность геологом, в очередной экспедиции, в солнечном городе Инта под Воркутой. Холод дикий, для согреву ясно что принимали, и вот после очередной порции, деду дают задание - отправить телеграмму следующего содержания: " Сломалась Баба. Срочно пришлите мастера." Телеграфистка сразу нашедшая причину посылаемого бреда (дедино лекарство от холода), смело меняет текст на: " Заболела женщина. Срочно нужен доктор." P.S Пока все улаживалось деду дали выходной, кому он нужен - без Бабы :) 13.12.2001 anekdot.ru

В 86-м году я работал в геологической партии на Кольском. Во время студенческих каникул. Рабочим. Поехали мы в выкидушку. На ГАЗ-66. Ну и заблудились малость по лесовозным дорогам. Которые на карте большей частью отсутствуют. Потому что образуются быстрее, чем карты печатают. И вымирают тоже быстрее... И вдруг выезжаем мы на бетонку посередь дремучего леса. Хорошая такая. Широкая. Пилим по ней пару километров - бетонка кончается. И у ее конца стоит ЗИЛ-131, а в нем пара морячков при мичмане (точнее таки при прапорщике, как оказалось - но форма морская). Этот самой прапорщик подходит, представляется... А потом начинает крыть матом. И произносит буквально следующую фразу: "Вы что тут делаете? Вы что, не знаете, что тут секретный аэродром?" Цитирую дословно. Потом они на своем ЗИЛе нас некоторое время сопровождали, чтобы убедится, что мы на фиг уехали. Зануда 26.02.2001 anekdot.ru

В Америке тоже есть праздники типа Дня геолога, иногда даже целые недели. Оказывается, Неделя холостяков (и холостячек тоже) совпадает с Неделей сельскохозяйственных животных, 17 по 23 сентября. Случайность или... ? 22.11.2001 anekdot.ru

Давно это было. Году в 70-м. На далекую геологическую базу в Сибири, где формировали партии геологов для заброски в еще более отстоящие от цивилизации места, пришла телеграмма из Главка: LК ВАМ НАПРАВЛЕНА ГРУППА СТУДЕНТОВ ТЧК БЕЗДЕНЕЖНЫХ - В ПЯТУЮ ПАРТИЮ ТЧК? А на базу эту на самом деле периодически присылали для прохождения настоящей практики учащихся с геологического факультета Новосибирского Университета. Пока начальник базы чесал себе репу, размышляя над текстом телеграммы, действительно, приехало человек десять. Не желая выглядеть дураком перед Главком, начальник поступил просто и мудро - принимая Lмолодое пополнение, по-отечески спрашивал: LДеньги есть?? А какие у студента деньги? В результате он всех десятерых записал в пятую партию, переукомплектовав ее почти впятеро и снабдив тремя вездеходами вместо одного положенного, а остальные четыре партии уехали в тайгу недоукомплектованные практикантами. Осталась неотправленной только шестая партия, которая дожидалась еще двух студентов. Две девушки, и в самом деле, приехали на следующий день. Одна по фамилии Иванова, а другая по фамилии Безденежных. Виктор Богорад vbogorad@mail.ru 22.10.2000 anekdot.ru

Из жизни геологов. Приходит как-то к моему начальнику отряда его дружбан, начальник другого отряда, базировавшегося км в 35-40 от нашего. Пьяный и весь (с ног до головы) в запекшейся крови. - Помогите, мужики! - А че так? - Да мои все на выброске, я в лагере один (ну на связи и тп. Начальник, он на то и начальник чтоб ног не стоптать). Скучно, пью потому. И тут - вдруг выходит на берег (надо заметить, что нормальные начальники в тундре ставят лагерь на берегу, недалеко от воды)... Олень выходит, па-а-нимаишь, здоровенный бычара, рога - во! Ага. Гирвас! - ??? - Ну, дак я ж сплю с двустволкой (в целях экономии заряжают мужики самопакатанной картечью, после одного заряда которой казенная табуретка со 100 метров превращается в труху). Первый раз стреляю: знаю, что попал, но наверное что-там так оленю-то болезному задел, что тот раскорячился и упасть никак не может. Стреляю второй раз - только башкой трясет, хрипит, не падает. - ??? - Ну, стволы перезарядил, третий раз... - Ну??? - И тут они начали падать! - Кто "они"? - Аааааыхх. Та он, блинн. Ну, это... Дак он же на фоне стада стоял! Ну, девять штук и упало. Помогите, самому не справиться - пропадет же добро (а добро-то было колхозное, другое мелкими стайками ходит, по 3-5, не более). Сбились мы потом со счета следы подранков по тундре считать. Не стой за вожаком, если нарвался на пьяного начальника - имей свою голову на плечах и линяй первым. Петрович 02.02.2001 anekdot.ru

В стародревние времена 70 годов поехала одна экспедиция на Урал искать ценную и малокомуизвестную ископаемость. Бригада большая, делегированная из Питерского Института всяческих геологических наук (название точно не помню) В составе присутствовала начитанная и образованная дама бухгалтер для непонятной никому надобности. Ясно дело жили в вагончиках, пили, охотились и собирали всяки булыжники. В том числе производилась работа по спаиванию местного населения. И случилось так что один из красноносых аборигенов, упившийся до полного окегленения суставов поведал под большим секретом одному из геологов что недалече есть лесок, и веришь не веришь - красное дерево. Никто ясно дело не поверил, абориген бил себя лицом об грудь и клялся умереть если че не так. Снарядили машину, газ66, собрались 4 мужика, упившийся дядя Вася что поведал о наличии того самого дерева и взяли бухгалтершу для выявления истинности породы - она по неосторожности оказалась дама в деревьях сведущая. Два дня тряслись по лесам и буросекам, доехали - есть роща. Деревья истинно-красные но ценности никакой не представляют - почва их такими сделала, железа что ли много в ней было или какой то другой минерал красное дело сделал. Словом ночевать-заночевали по 2 литра на брата, сказалась усталось, заснули. Утром, не пьющая мадам-деревовод, будить их. Все в полном ауте. Она в слезы. По радио или там морзянке пришло какое-то страшное предупреждение о том что если сегодня-завтра не будут всех расстреляют по законом геологических экспедиций и захоронят в самом малоизученном учеными пласте породы. Словом дама, через пару часов истратила весь свой словарный запас и нервную систему пытаясь разбудить уевшихся джентельменов. Реакции ноль. Все в лежку, кроме нее. Водить машину не умеет. Но делать нечего. Решила ехать сама...

Теперь финал. База. Вечер. Тихо. В кустах затаилась птица орущая мерзким голосом. Чу пробежал местный житель посланный меткой рукой за добавкой. Тут треск, шум, гам, грохот-перегрохот, дичайший уходробящий мат-перемат высоким женским голосом. Из леска появляется подталкиваемый 4 мужиками газ 66, в кабине сидит та самая дама, отчаянно переключающая передачи и ломающая коробку передач. Она вела машину и плакала, вела и плакала.. Сложнее всего как оказалось не было вести машину ночью без карты и почти без бензина, сложнее всего было затащить 4 бухариков в кузов! Так славься мужская солидарность геологов и их вечные спутницы, которые если че , то сами понимаете! КОТ webmaster@russkie.com 26.11.1998 anekdot.ru

Тундра. Утро. Геологи. Похмелье (жуткое). Все хотят пива, но точка в 70-ти км. Зовут чукчу: - Чукча, ты на лыжах быстро бегаеш, сбегай за пивом! - Да вы что, я по русски говорить не умею! - Да ничего, мы тебе на бумажке напишем, ты прочитаеш и все в порядке! Ну снарядили чукчу, дали лыжи, банку и листок с речью. Прибегает он к точке и читает: - У вас пиво есть? - Нет! - Ну так и знал! Bob bob@center.gcom.ru 12.04.1998 anekdot.ru

Короче, жил-был один академик-геолог. Ну, а геологи в экспедиции, разумеется, в спецовке, в кирзовых сапогах и т.п. Вот один раз в экспедиции зашел этот академик в какую-то деревню к председателю сельсовета, которого в этот момент не было на месте. Ну, пока он председателя ждал, разговорился со стариком-сторожем. Сторож его спрашивает: - Ты кем работаешь? - Да академик я. - Эх, наверно в школе плохо учился, что академиком стал - в спецовке и в кирзачах ходишь. А вот мой сын хорошо учился, теперь стал бухгалтером, в костюме на работу ходит и собственный кабинет имеет 16.01.1998 Артур big_arthur@hotmail.com anekdot.ru

Историю эту я слышал в далекие студенческие годы и с успехом ее рассказываю в течение 20 с лишним лет. Дело было на моей первой геологической практике в Норильске, а поведал нам ее колоритный топограф, который, практически, все время проводил в "полях" норильской тундры, хотя сам был коренным москвичом. Время - лето 1972 года. Знакомые с неприхотливым геологическим бытом меня поймут. Итак, так называемая "весновка" - небольшой отряд "геологов" (в основном - это прожженные бичи, которым за хорошую работу в предыдущий сезон выпала удача кормиться за счет геологической партии, а не ютиться в подвалах норильских домов). Развлечений - никаких, кроме охоты на куропаток, которую и охотой назвать трудно, поскольку стрельба ведется из окна балка по куче куропаток, питающихся отходами столовой в 20-ти шагах от лагеря. Все с нетерпением ждут прибытия группы геофизиков на вездеходе. Почему на вездеходе, а не вертолетом - понятное дело: в вертолет столько не загрузишь. Я сам был свидетелем священнодействия, называемого "подготовкой к рейсу". Все свободное пространство ГАЗ-47 забивалось под завязку спиртным, но не в ящиках, а "навалом" - больше влезало. Наконец, вездеход прибывает и начинается вакханалия. Через 3 дня все, естественно, заканчивается и группа бичей приходит к нач. отряда с естественной просьбой: дать им "Дэты". ("Дэта, надо сказать, готовится на спиртовом растворе). Нач. резонно возражает, говоря что сия жидкость была им выдана не далее чем 3 дня назад (на месяц) и по норме - больше не положено. Никакие уговоры не помогают. Стремясь хоть что-нибудь плеснуть на раскаленную "каменку", бичи забирают в палатке аптечку, высыпают ВСЕ содержимое в трехлитровую банку, тщательно размешивают и ждут, когда вся муть осядет. Пока процесс идет, отсылают одного, который помоложе, в столовую: занюхать чем-нито. Сами наливают стакан субстанции, рядом ставят два пустых стакана, а банку убирают под стол. Прибегает гонец, которого встречают известными словами из анекдота: "...тебя только за смертью посылать!", и спокойно закусывают якобы выпитое. Ничего не подозревающий гонец берет свой стакан и выпивает, при внимательных оценивающих взглядах сотрапезников. Спустя пару минут, видя что все "принялось", достают банку и разливают остатки по своим стаканам. Далее следует непереводимая тирада с едва ли не поножовщиной, но все завершается мирно. Все выжили... 08.11.1999 Антон seisqc@pacific.fugro.geoteam.no anekdot.ru

В старые долгие времена работал в нефтяной компании. (Привет всем сотрудникам АО "Шельф"!). Такое дело без геологов не обходится. Была у нас парочка. Одного звали Толик и ничем кроме того, что он славный малый про него не скажешь. А второй был... ну пусть будет Игорь. Так вот этот Игорь личность был, в то время, примечательнальная. Пил водку и откалывал нумера. Н-р. однажды, прикурил от прикуривателя, помахал им, как гасят спичку, и выбросил в окно на скорости 100 км/ч... А однажды после литра 2х0,7 спирта (в тайгу, ака в космос - ничего лишнего.. Так что таскать 60% воды в водке никто не будет)Игорь прется к ПИВЦ (передвижной ВЦ, такая здорова машина с будкой, напичканной крутяцкими компами, а еще с каютой для персонала)... "Хде тут, ибицца серце перестало, у тебя телефон!?" Я: "Гарик, какой, нахер телефон на севере Сахалина в 3 часа ночи!? До него 40 мин на вертолете! Иди спи, алкоголик бешанный!!!" "У тебя тут какой тока херни нет, давай телефон, жена волнуется, чувствую!" Я, поскольку вторые 0,7 спирту (см. выше) мы употребляли вместе силна хочу уснуть... Рация действительно есть, но связь - два раза в день, и, тем более, не ночью... А Гарик уходить не собирается, бубнит под окнами, трезветь не собирается, а тока начинает сатанеть... Иду ва-банк. "Гарик, заходи, мать-перемать.. Нашел телефон..." "Ну вот, так всегда, зенки зальют, сами не знает чо тут есть... etc.. " Включаю рацию и начинаю орать в эфир, де-то в 25 МГц (кто знает, тот поймет: "Але! Дать мне прямой спутниковый канал до Охи! Соединить, вашу мать, с Игоревой женой!!! Быстра, я сказал!" Щелкаю микрофоном пару раз... "На, говори..." Гарик подгребает к рации, хватает микрофон и начинает бухтеть чо-та типа "Танечка, кисонька, ты не волнуйся... Я тут совсем не пью, Не тут строго... Ну все целую..." Бросает микрофон, поворачивается ко мне и выдает "Вот ведь женщина! Позвонил в 3 часа ночи, разбудил, пьяный, соврал... И хоть бы слово сказала! Вот это жена!..." И, покачивая головой (и не только), уходит. sisop 1304@aport.ru 01.03.2002 anekdot.ru

Эта история произошла с мужем моей сестры. Он по профессии геолог и их институт выиграл какой-то грант, короче отправили его в командировку в Париж. Надо сказать, что за 3 дня до отъезда он получил права на вождение автомобиля и, приехав во Францию, взяли они машину напрокат и со своим другом стали кататься по Парижу, осматривать достопримечательности. Надо сказать, что он и его друг двольно внушительных габаритов, а досталась им машинка Opel Corsa (маленькая такая, легенькая, даже бампера пластмассовые). Ездят они значит по Парижу, любуются красотами и, заехав в самый центр, попадают на узенькую улочку, где им надо припарковаться. А местечко есть как раз под Opel Corsa и плюс еще сантиметров 20, не более. Они бодро заезжают передом, зад машины торчит на всю улицу. Запарковаться задком ну никак в силу маленького водительского стажа не получается. Принято было единогласное решение. Они с другом заехали передом в место для парковки, вышли из машины, взялись за задок и перенесли зад машины в парковочную нишу. По его рассказам вся улица им аплодировала за сообразительность. Макс 11.10.2001 anekdot.ru

Так маленький случай из жизни геологов. Прошлой осенью работали в далеких полях v заброска и выброска только вертолетом. Вобщем отработали а вертак поганый не летит и не летит. В итоге прилетел он на полтора месяца позже самого крайнего срока, когда были уже глубокие снега, а мы последний хрен съели и готовились санрейс вызывать. Вобщем сидел десяток гавриков в лагере мерз и изнывал от ничего не делания. Книги мы все прочитали раз по пять и единственная оставшаяся была с японским танку и хайку. И естественно выкурили давно и все. Осталась только махра v у нас в начале сезона ящик беломора под ливень попал и самый запасливый табак из всех папирос выбил и высушил. А поскольку вначале сезона была и Ява и Бонд все над ним только смеялись. А теперь ситуация v вечер, холодина. Все в ватниках вокруг печки. Смолят этот самый сушеный беломор, режущий горло, мечтают о нормальной сигарете и кружке чая с сахором. Старшой читает эти японские танку вслух. Все в некотором ступоре от холода и некалорийной пищи. И тут один товарищ передвигая ящик вдруг падает на колени и что то вытаскивает из щели в полу. И всем показывает целенькую сигарету LБонд? - завалилась месяца три назад. Вся толпа молча на нее смотрит и глотает слюни. Нашедший глупо улыбается и в наступившей тишине выдает эту самую танку или хайку: Нашел сигарету с фильтром, Пальцы веером Как ветви сакуры Вот такой экспромт :) Кеу 06.05.2001 anekdot.ru

Работал как-то мой отец в геологической экспедиции в забайкалье. Одной из их задач была пробивать пробные скважины и брать образцы грунта. Все это производилось при помощи тяжеленной болванки, которую через блок поднимали на тросу и бросали на керн. Как-то раз эта болванка вышла из строя, а новую можно было получить только из Москвы. Добрался отец до почты и дал телеграмму со следующим текстом - "Срочно пришлите новую бабу ! У старой оторвали уши ." ... Как говорится, без комментариев. PS. А новую болванку им привезли ровно через неделю (читай почти мгновенно) Dim Zager 28,09,1998 anekdot.ru

Дело было в начале 70-х. В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем, понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет. Ну, дед не пожалел собаку, отдал на пару месяцев в распоряжение геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет. Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як редиску ела. Андрей 22.06.1998 anekdot.ru

Эта грустная история случилась со мной во начале перестройки. С группой товарищей ехали мы на озеро Глухое (в просторечии - Бухое) дышать свежим воздухом и употреблять спиртные напитки в немеренном количестве (студенты - геологи). В плацкартном вагоне, в котором мы ехали, шла азартная игра в преферанс, и я как проигравший должен был честно отдать долг, по мере тренировки перед предстоящим распитием народ добрел, и присудили мне вместо выплаты проорать на ближайшей станции бессмертную фразу. Остановка, высовываюсь с верхней полки в окно, почти падая наружу и ору во все горло: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". 5 секунд тишины, затем из будки диспетчера станции раздается утробный голос: - Жениться тебе надо. И как на грех через 2 месяца женился, правда через год развелся. Вот такая грустная история. Geolog 30.01.2001 anekdot.ru

История рассказана моим тестем - он потомственный геолог. Было это в начале 70-х. Тесть тогда работал в геологической партии. По окончании очередного сезона, проведенного в поле, начальство собрало первооткрывателей недр на собрание трудового коллектива, дабы устроить раздачу слонов. Слонов раздавали долго и всем это уже порядком надоело, когда свежую струю внес начальник хозяйственной части. Он вышел на трибуну с простынкой - актом на списание негодного к употреблению оборудования. Такие акты составляются по окончании сезона каждой партией. - Товарищи! Ну это же черт знает что такое! Ну, объясните, как вы составляете акты на списание? Ведь первая же проверка меня с таким актом посадит! Вы посмотрите, что вы пишете: палатка брезентовая - износилась, порвалась. Ну, это понятно... Сапоги кирзовые - износились, порвались... Ну куда ни шло... Но это! Вот смотрите, в конце списка: ступа чугунная - износилась, порвалась! Это как?!!! Геологи любят вспомнить эту историю до сих пор... Поручик balzam@elnet.msk.ru www.anekdot.ru anekdot.ru

Поехали как-то несколько наших студентов в экспедицию вроде куда-то на Урал. Им нужно было куда-то добраться, а не было машины, и пришлось остановиться в на какой-то научной базе. В общем пришли они к администратору базы и он их распределил по домикам. Но над последним студентом он решил приколоться. И говорит: - В твоем домике живут еще два человека. Но понимаешь, у них определенная ориентация. Но ты не волнуйся, ты ведь тут всего на два дня. Я думаю они к тебе приставать не будут. В общем, испугался студент, однако в домик пошел. Закрылся там и лег спать. А вечером приходят два уставших геолога. Пошли в домик, а там закрыто. Начали стучать. А студент проснулся, и от испуга не может ничего сказать. А геологам тоже это не в кайф. Они отдохнуть хотят. Начали ломиться в дверь. Бедный студент, думая, что его сейчас изнасилуют, схватился за топор и кричит, что не откроет. В общем, когда все выяснилось, администратор получил хорошо от геологов. Хьюстон ubihinon@mail.ru 11.07.2001 anekdot.ru

Историю эту рассказал знакомый охотник-промысловик. На охоту их обычно забрасывали с попутной вертушкой. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет зависает, геологи бросают лестницу и машут ему рукой: Давай мол, к нам! Охотник снимает лыжи, рюкзак, ружье и карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя мол! Но за шумом ничего не слышно - и вот от отчаяния один из геологов бьет ему в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу. А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели! Cumar Cumar@km.ru 03.02.2000 anekdot.ru Блин, где эти долбаные геологи из истории с вертолетом , от 3 февраля.

Я ТОТ ОХОТНИК. Шутка 06.02.2000 anekdot.ru

Лет 15 назад, наивным мальчиком (17 лет) попал я в "золотую" геолого-разведочную партию в Якутию. Романтика там и пр... Первым впечатлением было ночное появление медведя в нашем лагере, причем бич-чернорабочий уверенным тоном сообщил, что косолапый пришел на флюиды, посылаемые ежемесячными неприятностями нашей геологини (рук. партии), в связи с чем выставлял меня из палатки с "ружжом" охранять от медведя честь и достоинство отечественной науки. Так вот. В те времена в Москве было страшно популярно мумие, и многие сумасшедшие пробирались в тайгу за этим золотом, но добравшись до места, их энтузиазм пропадал (тайга все-таки) и они пытались задешево купить вожделенный продукт у местных, предвкушая барыши в оплотах цивилизации. Случилось так, что по болезни я 2 недели провел в поселке, и местные меня подрядили фасовать мумие. Сообщаю точный состав (а то многие еще не знают): Навоз (лосиный, т.к. коров нет) + глина + немного смолы (все в пропорции 1:1:1). Через неделю, озверев от местного самогона (на консервированном горошке), я стал прикалываться, вкладывая в пакетики с зельем бумажки типа "укладчик ?8". ...В сентябре, когда я вернулся в Москву, мама с гордостью показала мне пакетики с "мумием", на которые она истратила чудом хранимые 20 долларов (год, напомню, 85) с моим "автографом"... При этом был восторженный рассказ о вылеченной за неделю папиной язве... Маме я до сих пор не признался... Миша 27.06. 2000 anekdot.ru

Настала глубокая ночь, и к лагерю подошел донимавший мужиков медведь История правдивая, хотя и прошедшая через несколько человек. Извиняюсь, что очень длинная. Недавно ездил по делам в глубь Камчатки и там услышал от одного инспектора следующую историю, некоторые моменты не уточнил, за что самому обидно. Суть в следующем. Одни мужики, то ли охотники, то ли геологи - это не столь важно - сидели в лесу на какой-то точке довольно продолжительное время. Продукты им завозили вертолетом. Все было нормально, пока не повадился по эти продукты к ним косолапый. Наглым образом тащил некоторые из них прямо от палатки. Мужики днем работают, ночью спят, поэтому выпасти его не могут. Сообщили они по рации своим в город, чтобы следующим рейсом к ним прислали кантика с оружием. Следующим рейсом им закинули продукты и коренного жителя Камчатки из какого-то близлежащего поселка. Несколько дней все было нормально, пока однажды этот местный житель или выпил или просто устал, но на своем боевом посту уснул. И тут начался спектакль. Уснул он напротив палатки, поджав под себя ноги и опершись на карабин, перед ним в полуметре догорал костер (вернее, тлели одни уголья от оного), а за костром метрах в трех был вход в палатку, где мирно спали уставшие после работы то ли геологи, то ли инспектора. Настала глубокая ночь, и к лагерю подошел донимавший мужиков медведь. Сделав несколько кругов вокруг стоянки, он подошел к палатке и, видимо, заглянув в нее, развернулся мордой к присланному аборигену. Так как костер догорел, то он, не испугавшись, начал довольно тщательно изучать его. Неизвестно, как долго это продолжалось, но местный житель проснулся от прикосновения холодного мокрого носа к своему лицу. Действия начали разворачиваться в бешеном темпе: сразу же последовал дикий крик, затем, видимо, пытаясь встать, абориген выпрямил ногу, вследствие чего заехал со всей дури сапогом в догоревший костер, взметнулся столб искр. Перепуганный медведь, то ли прямо задом, то ли развернувшись, влетел в стоявшую за ним палатку, естественно, с первого раза проскочить ему не удалось (товарищи-то обосновались надолго). Начав там вертеться, в спешке Топтыгин оправдал и это свое прозвище, перетоптав всех уже повскакивавших людей, чем вызвал новую волну негодования и матерной брани. Тут еще отошел присланный товарищ и начал палить в воздух со своего карабина. В общем, продолжалось это месиво некоторое непродолжительное время, после чего медведю наконец-то удалось выбежать из палатки. Пока все отходили от случившегося, рассматривая все порванные медведем в агонии вещи и вытираясь от бывшего повсюду и на всех медвежьего дерьма, косолапый лежал в сорока метрах от лагеря бездыханный, где его нашли следующим утром и как потом оказалось - с разорванным сердцем. Учитывая живучесть этого зверя, можно заключить, что сердце у него приказало долго жить еще во время возни в палатке, а мужики потом три ночи спать не могли (загадкой (разрешимой) осталось то, что потом эти товарищи сделали с присланным коренным жителем). 25.05.2001 Герман blizzard@mail.iks.ru anekdot.ru

ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ" Еще одна "геологическая" история времен крепкой и нерушимой дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - "ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ". Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: "ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ". Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго. Виктор Богорад vbogorad@mail.ru 25.05.2001 anekdot.

Моменты полевой жизни

Замучила ностальгия по полям. Особенно, ежели немного пообщаться с работающими сейчас коллегами. К сожалению, я некогда изменил такой жизни, погнавшись за большей зарплатой. Теперь стал вполне домашним, обзавелся семьей, и потихоньку отращиваю пивной живот. Хотя каждую весну смотрю на вышеупомянутых коллег с изрядной долей зависти.
Решил выложить некоторые свои полевые приключения.
2001 год. Работы на Урово-Гидаринской площади, что в Нерзаводском районе нашей славной Читинской области (или уже почти Забайкальского края?) Поскольку работ много, то жили не в палаточках, а завозили несколко вагончиков, именуемых балками, разбивали капитальный лагерь, строили кухню, столовку. Естественно не на последнем месте стоит строительство сортира. Заехали в начале апреля, еще достаточно прохладно. Той зимой на Урове температуры стояли около -50. Местные говорят, семь раз подумаешь, прежде на двор по нужде идти, пусть даже и по великой. Первый день полевого сезона - грузовики сгрузили вагончики, бочки, кунги и прочий бутор и уехали. Мы по скорому разгрузили манатки, распихали что куда, ибо вечер почти на дворе, и собрались в штабном/столовском вагоне. Устали как черти. Долгая дорога кого хочешь вымотает. Даже водительская псинка Шмондя не крутилась как обычно под ногами, а упала дрыхнуть. Собрались, сообразили нехитрую закусь, и отпразновали Начало Полевого Сезона. Отпразновали очень даже ничего, некоторых с трудом унимали. На утро поднялись, похмелились, и решили со всеми работами подождать до обеда. Работал тогда с нами совершенно уникальный топограф, по прозвищу Шишок. Выглядит так, как будто с какой-то сказки сбежал. Невысокий, коренастый, веселый, подвижный и очень громкий. Он встал раньше всех, перебудил весь лагерь, рассказал всем о собственном самочувствии и что, по его мнению в таких случаях делать. После чего, громогласно заявив о своем намерении посрать удалился в сторону ближайшего леска, ибо сортир-скворечник еще не смонтировали. Следом за ним увязалась водительская Шмондя. Через какое-то время весь лагерь поднялся, началась работа по устройству лагеря и все такое. Где-то через час кто-то заметил отсутсвие Шишка. Просто тихо почему-то на лагере... Давай искать, спрашивать друг у друга. Вспомнили о его желании сходить в туалет. Кто-то вспомнил рассказы местных охоников о медведях. Испугались, быстренько начали собирать поисковую группу. В разгар сборов главный герой нарисовался самостоятельно. Это сопровождалась криками: "Выдра!!! Убью!!! "+ обширный матерный фольклор, коим Шишок владел мастерски. Выяснили, когда топограф успокоился, что случилось.
Нашел укромное местечно, присел, начал собственно сам процесс, задумался о вечном... И в самый разгар процесса водительская Шмодня неслышно подкралась и лизнула сидящего орлом Шишка прямо в ... туда. От неожиданности ножки шишковы разогнулись, уронив хозяина прямо на свежую наклажу. Только какахи по березкам разлетелись. Сидел, говорит, минут пятнадцать, мотор успокаивал свой. Чуть инфаркт не случился.После поднялся и побрел к ближайшему ручейку, обрабатываться...
С того момента Шишок Шмодню непереваривал категорически. Впрочем, взаимно.

http://www.livejournal.com/users/kastyan76/

Гром и молния

сижу на кухне кропаю отчет
ленюсь и потому отвлекаюсь периодически, в частности наблюдаю проплывающую тучу. Туча черная и могет быть гроза.
предался воспоминаниями

У меня несколько ярких воспоминаний с грозами.
год 1995, Эльконский горст
стояли мы на Холодной (Агде). Я был доблестным студентом, рубиль опорные профиля и делал магнитку. Жара стояла страшенная. В итоге нажарило. С утра мы проснулись от оглушительного грохота. Над нами было светопредставление. Никуда естественно не пошли. Хоз работы и камералка (на массу давить и чай глушить :)). Сидим, чай пьем на кухонке и лицезреем на бесновании стихии. Дернуло меня за язык: "Хорошо в такую погодку на самой макушке гольца с магнитометром".
К 12 часам дня все растащило (дождь покапал и прошел, солнце светит ясно), голубое небо, ни облачка. Чтобы день не терять, иду к старшему геологу и прошусь магнитку сделать по профилю который вчера дорубили. Тот дает добро, я беру еще двух студентов, расставлять пикеты. Идем налегке. Думаем часов за шесть управиться. Ни пожрать, ни рюкзаков ни целофанчика от дождя крываться. По существу нам профиля половину надо было сделать. Он проходил поперек речной сети, и лагерь стоял примерно в центре. Вот одну сторону мы и сообрались сделать. Профиль пересекал пару притоков и поднимался на довольно высокий голей (Курунг, 1400 по моему с чем-то). Ясен пень наверху ничего не росло. Собрались, пошли. Сделали мы где-то 2/3, выбрались уже в гольцовую зону, где ничего не растет, как тут на горизонте тучка показалась. Черная-пречерная, аж жуть. Я студентов гоню, быстрей, не возвращаться же назад, потом поднимайся, доделывай.
Догнала нас тучка. Как начало лупить. А мы почти на верхушке, и гребень узкий-узкий, несколько метров. Молнии шарахают с частотой 1 штука в секунд 20. И близко совсем, но дождя еще нет. Электричества в атмосфере столько что волосы на башке дыбом стоят. Начал я бояться в общем, метнулся туда, суда, вспомнил что выше старая канава уранщиков есть. Добежали мы до нее, засели. Потом кааак даст град. Размером с ноготь большого пальца. Промокли мы в минут пять насквозь. Повернулись спиной к ветру, а град больно так по спине, да по голове лупит, особенно по ушам неприятно было. Вся затряслись от холода. Минут через 15 град кончился, и дождик так подутих. Рванули мы вверх и на другую сторону гольца спускаться начали, там брошенный поселок тех же самых уранщиков был. От поселка ничего не осталось, только доски, да железо валяется, да сарайчик какой-то полуразволившийся. Дошли мы, в сарайчки забились и давай пытаться печку затопить. А она зараз ну никак. Все мокрое, сверху капает, от холода трясемся. В обшем плюнул я на эту печку и на улицу вышел, на ветерке довольно быстро костерок развел. Устроили мы пионерский костер, согрелись. Тут и дождь кончился и солнышко опять выглянуло. Обсушились по быстрому и бегом профиль доделывать, дело уже к вечеру. Доделали профиль и назад шуруем, уже смеркаться начало. Тут и еще один приход нас застиг. Очередная тучка подошла. Бежим мы по хребтику, а в соседний, чуть ниже, где уже стланик рос, как даст молния, он и полыхнул. Пока до лагеря добежали, опять вымокли, но это уже не страшно было.
Пожар этот разгорелся и медленно опускался в долину, через три дня когда мы уезжали на 66-м, пришлось в буквальном смысле через огонь прорываться.
А от старшего геолога я пилюлей получил: за то что не вернулся сразу, и за то что пожрать с собой и целофанчик от дождя не взял.
год 1996.
Там же, только долина реки Элькон. В самых верховьях, долина узенькая, метров триста. Оставили меня студентов пасти в лагере, старший геолог на актировку вгород уехал. Ходим, маршрутим, а в одну прекрасную ночь гроза приключилась. Такой грозы я еще не видел. Молнии били совсем низко, между бортами долины, и сверху вниз по долине. Шарах - молния километров этак 10 длиной, и так раз за разом. Поскольку мы в долине были и лес кругом, я не боялся (но антену от рации отсоединил). Зрелище было великолепное.
год 2001
Приполярный Урал. Я возвращлся с актировки, с города, часть пути меня на машине провезли, а в условном месте вездеход ждал, АТС 59. Загрузились, поехали. Солнце вовсю жарит. Вездеход полный народу (по пути дрова заготавливали). Едем, поднимаемся на перевал, почти поднялись, тут эта зараза заглохла. В одном баке солярка почти закончилась, на подъеме воздуха хапнули. А трубка соединительная с другим баком, засорилась. Стоим, ведрами переливаем солярку из одного бака в другой. Не помню, уже из-за чего базар пошел, но разговорились за грозы: ааа, говорю, здесь гроз толковых не бывает, ну и предыдущие два случая рассказал.
Залили мы бак соляркой, завелись, на перевал поднимаемся - мама дорогая - туча с востока на нас несется, молниями сверкает. Я вездеходчику ору - гони быстрее вниз. Несемся, перевал зараза длинный, плоский как стол, а дальше спуск крутой довольно таки. Не успели. Встретила нас тучка. И давай буцкать. Тучка вниз, в долину опустилась, куда нам спускаться. Несемся мы вниз, а прямо под нами молнии, одна за другой, и грохот стоит такой что даже рева двигателя не слыхать. А еще морда и панель приборная у вздехода прямо голубоватыми искрами сверкает. Старху все натерпелись, хоть и знали что ничего нам не грозит. Никогда больше такого не видел.

http://alvarets.livejournal.com/

Про бичей, биополе и воздушный терроризм

Возвращался как-то из поля по маршруту Батагай - Якутск - Домодедово. Со мной - куча груза (в т.ч. чемоданы с секретами, ствол охотничий, в нескольких ящиках - порох, гильзы и т.п.). Плюс полтора десятка бичей (прошу прощения, сезонных рабочих) - все норовят разбрестить, потеряться и нажраться одеколону. Спецпочты в Батагае нет, рейс долго откладывали, в Якутске тоже пересадка часов 12 или больше. Я старший. В общем, глаз не сомкнуть, а весь путь занял больше суток. К концу полета я совсем измочаленный, и думаю про себя: жаль, что садимся не во Внуково - оттуда мне до дома 15 минут на такси, а из Домодедово - часа полтора. Идем на посадку, шасси выпустили, за окном - сплошная гроза, видимость 0. Вот-вот сядем.

А часть груза к пилотам не поместилась, и стоит в проходе у кабины - там, где стюардессы чай наливают. Я неподалеку сижу. И тут мысль безумная: в ближнем ящике - ракетница и патроны к ней; а что, если ворваться в кабину - и: "Сажай во Внуково, блин!"...

И только я это подумал - самолет взмывает вверх, закладывает вираж - и голос стюардессы: "Уважаемые пассажиры, по погодным условиям наш самолет произведет посадку в аэропорту Внуково"! Что тут началось - все за валидол хватаются, один я доволен :)

(во избежание вопросов: весь партийный багаж, включая специальный, остался в самолете - и аэрофлотовскими средствами переправлен на склад багажа в Домодедово, как и было предусмотрено в договоре. А мы его уже оттуда забирали)

Биополе, не иначе...

http://www.livejournal.com/users/uchazdneg/


Как известно, самый дорогой авиабилет в стране был всегда Москва - Анадырь ... Александр "Боня" Хейфец (ГШ 1980, ист.геол.1985) всегда отличался обострённым прагматизмом. Как известно, самый дорогой авиабилет в стране был всегда Москва - Анадырь (в те времена - 194 р.). Боня был студент на практике, при этом прикомандирован к ГИНу, и, вернувшись в Москву, отнёс один билет (туда) в ГИН, а другой (обратно) в МГУ, сказав при этом и там и там , что вторую половину потерял. В ГИНе, руководствуясь здравым смыслом, Боне выплатили, как он и ожидал, 194*2=388 рублей. В МГУ же подошли к вопросу более (?) творчески, предложив возместить стоимость жёсткого вагона до ближайшей ж/д станции, а далее пароходом. Но, как выяснилось, не на того напали. На вопрос, какая ближайшая к Анадырю ж/д станция, Боня уверенно ответил - Фэрбенкс!....... Самое интересное было в конце: из библиотеки был принесён глобус, по которому была натянута нитка, и измеренное таким образом расстояние до Анадыря (шесть с гаком тысяч км.) по МПСовскому тарифу жесткого вагона (примерно 36 р.) и было оплачено. Характерно, что Боня при этом чувствовал себя жестоко обманутым.
Белая ночь, а вместе с ней преферанс, логично приближались к пяти утра ... , когда зелёным студентам было, наконец, сообщено о полезных свойствах комара, а именно что в аптеках на материке сушёный комар без крылышек идёт аж по 16 руб. за кг. Равнодушнее (с виду) всех к новости отнёсся Александр "Боня" Хейфец, и, пока остальные напряжённо подсчитывали в уме производительность труда и выработку комарозаготовителей, прихватив с собой метровый таз - мало ли зачем - вышел прогуляться к реке. Изумлению публики не было границ, когда через 10 минут Боня вернулся с полным, "с горочкой", тазом СУШЁНЫХ КОМАРОВ БЕЗ КРЫЛЫШЕК!!! Бывалые были посрамлены и только за обещание помощи в пристройке товара в аптеки передовик дезинсекции нехотя указал на раскочегаренную на берегу аяльную лампу, на пламя которой и валил радостно гнус, попутно опаляя крылья и уже в сушёном виде седиментируясь...

Рассказал Михаил Ильин


К 60-летнему юбилею бывшей ЯНГРЭ (ныне - ГУГГП "Янгеология") авторский коллектив из числа разведчиков недр, главным образом ветеранов, много помнящих и знающих, подготовил и выпустил в свет солидную книгу по истории экспедиции, составленную из воспоминаний тех, кто стоял у основания геологической службы северо-востока Якутии, открывал ныне широко известные месторождения золота и олова. Но рядом с этими серьезными и пространными повествованиями нашлось место веселым эпизодам, своеобразным анекдотам из жизни и быта геологов. Одним из главных их героев стал Спиридон Петрович Решетников, которого почему-то все на Яне звали просто Славой. За его плечами было не одно серьезное открытие, большой авторитет профессионала-таежника и... главного любителя розыгрышей и всевозможных, как сейчас говорят, приколов. Он не упускал ни одной возможности над кем-нибудь подшутить, но в то же время и сам очень часто становился объектом подобного внимания. Истории о Славе Решетникове стали, можно сказать, частью современного фольклора. И они, как вы убедитесь, стоят этого.

Коньяк

Как-то утром Слава заскочил в камералку и по большому секрету сообщил, что ночью прилетел из Якутска самолет и летчики потихоньку продают армянский коньяк. Все побросали работу и отправились за 18 км в аэропорт. Никакого самолета и коньяка там не оказалось. Вера Ивановна Шульга решила отомстить Славе. Из только ей известного тайника она достала припрятанную еще с весны бутылку армянского коньяка, принесла ее в контору и серьезно так обратилась к Решетникову: "Спасибо, Слава, что сказал". Затем взяла стакан, откупорила бутылку и плеснула на дно: "Попробуй, настоящий или нет". Слава недоверчиво ухмыльнулся, понюхал стакан и выпил. Коньяк был настоящий! И Слава, забыв про свой розыгрыш, помчался в аэропорт! Если бы он оглянулся, то наверняка бы увидел стоящих у окна камералки чертежниц, которые дружно смеялись, глядя, как он цеплялся за попутную машину.

Валун в рюкзаке

Слава дня не мог прожить, чтобы не схохмить. Однажды в маршруте он незаметно подложил Коле Шорсткину в рюкзак увесистый валун. Попив чаю, залив остатками воды костер, они пошли дальше. Маршрут проходил по заболоченной местности, через шаг - мочажина по колено или кочка по пояс. Идут - Слава впереди, Коля за ним.
Слава нет-нет остановится, оглянется и спрашивает: "Ну, как, Коля, не устал? Может, передохнем?"
Коля идет, сопит: "Нет, Спиридон Петрович, не устал!"
Через час Слава снова повторяет вопрос и снова - отказ. Слава посмеивается про себя: "Вот черт двужильный!" Коля тоже не горюет, весело поглядывает, почувствовал, что устал, ремни рюкзака все сильнее режут плечи.
"Ну, ладно, Коля, - говорит он, - дойдем до ручья и передохнем. А то ты, наверное, замотался".
Дошли до ручья. Слава с облегчением сбросил рюкзак и, расправив плечи, стер со лба обильный пот. Подошел Шорсткин, улыбается: "Что, Спиридон Петрович, устали? Валун-то тяжелый!"
Слава подпрыгнул, как ужаленный, развязал рюкзак, так и есть - валун, замотанный в телогрейку! И оба расхохотались.
"Пока вы, Спиридон Петрович, чай пили, я вам валун переложил. Думал, что вы почувствуете".
Слава выбросил валун в ручей и с уважением посмотрел на коллектора: "А он ничего, шустрый! Обманул, чертяка!"
И ребята пошли дальше, весело подтрунивая друг над другом.

Охота пуще неволи

Было это в Ожогино в начале лета. Слава появился в аэропорту с бутылкой коньяка и пристал к пилоту ЯК-1: "Слышал, в поселке Казачье, что на Яне, строят рыбозавод и на строительство завезли с материка женскую бригаду? Слетаем?" Пилот долго не соглашался, но после того как Слава сбегал за второй бутылкой, они полетели.
На подлете к поселку Уяндино кончился бензин, и самолет совершил вынужденную посадку. При посадке у винта сломалась одна лопасть. Ребята загрустили, сидят, от комаров отмахиваются, хмель как рукой сняло. Неожиданно появился местный житель - якут. Он походил, походил вокруг самолета, поцокал: "У нуччей нарта сама летает!" и на следующее утро привез бочку бензина и новую лопасть, выструганную им из сухой лиственницы. Кое-как приладили лопасть, залили бензин, завели мотор - гудит. Попытались подняться, но не смогли. Тогда пилот предложил Славе слезть - может быть, тогда полетит. Слава вылез из кабины. Самолет разбежался, легко взмыл в небо, потом развернулся, сделал круг и повернул на восток. Пролетая над размахивающим руками Славой, пилот успел крикнуть: "Ну, я полетел, а ты добирайся, как знаешь!"
Командир авиапорта Ожогино посадил пилота на гауптвахту - запер в сарай, а про Решетникова отрезал: "Сам улетел, пусть сам и добирается!"
Появился Слава в Ожогино глубокой осенью. Сначала он добрался до базы ближайшей полевой партии, отмахав пешком в туфлях и цивильном костюме более двухсот километров, отработал лето и благополучно вместе сотрудниками этой партии вернулся домой.
Говорят, после этого неудачного полета Слава женился на Ольге Емельяновне - своей очаровательной супруге - и прожил с ней много лет в счастье и согласии.

Котиковая шуба

Осенью 1955 года в поселке Дружина, что на Индигирке в 150 км выше Ожогино, вышли после окончания сезона партии А.В. Суркина, Г.И. Михеева, И.П. Шлыкова, О.Г. Эпова. Река замерзла, но проехать по ней еще было невозможно. Стали ждать транспорт. Денег ни у кого не было, поэтому питались тем, что у кого осталось. Слава знал, что Тасюня Самохина - жена Суркина - копила деньги на котиковую шубу, и от имени ее супруга отправил телеграмму, в которой сообщил, что в Дружине есть эти шубы. Окрыленная Тасюна сразу же выслала семь тысяч рублей. Каково же было ее удивление, когда из Дружины пришел ответ, подписанный всеми начальниками партии, в котором они благодарят Тасю за деньги, пьют шампанское за ее здоровье.
После этого Самохина полгода не разговаривала со Славой - обиделась.

Повеселился

Все знали - Слава панически боялся мышей и часто, пользуясь этой слабостью, подсовывали ему живых или мертвых грызунов. Более всего в этих шутках преуспел Жора Волков, который чуть было не стал жертвой своей проделки.
Было дело в поле. Как-то раз Жора вырезал из оленьей шкурки мышонка, засунул его в спальный мешок Славы, привязал к шнурку леску, а конец ее протянул за палатку.
Вечером, когда Спиридон Петрович залез в спальный мешок и стал засыпать, Жора подкрался к палатке и стал поддергивать леску. Тут же раздался дикий крик. Слава, одним рывком разорвав завязки, выпрыгнул из мешка и вскочил на шаткий стол, продолжая кричать. Прибежали ребята из других палаток, вытащили из спального мешка шкурку с леской. Слава сразу же успокоился, заулыбался. Но тут из-за палатки донеслись какие-то звуки, похожие на всхлипы, переходящие в рыдания и глухое мычание. Вышли и за палаткой увидели катающегося по траве Жору. Лицо у него то наливалось кровью и багровело, то синело, сам он судорожно как рыба на суше хватал открытым ртом воздух, но было видно, что воздуха не хватает, задыхается.
Все бросились помогать Жоре: подложили под голову чурбан, начали делать искусственное дыхание, кто-то сбегал за водой. Общими усилиями кое-как отходили Жору, который от смеха чуть богу душу не отдал. Повеселился!

Слава и медведь

Спиридон Петрович был настоящим таежником, любил природу и всегда ходил в маршруты без оружия, приговаривая на якутский манер: "Я зверя не дразню, и он меня не тронет".
Однажды, возвращаясь на базу партии и не дойдя до нее километров пять, он решил передохнуть на приглянувшемся ему огромном валуне. Валун плавно вырастал из земли с одной стороны и круто обрывался в виде уступа высотой до трех метров с другой.
Слава взошел на валун, сел на обрывистый уступ, разулся, достал из рюкзака мешочек с сухарями и стал их грызть. С валуна открывалась желтеющая тайга до самого горизонта с белыми вершинами горной гряды. Стояла теплая осенняя погода; ноги на солнце отдыхали, душа Спиридона пела. Он любил возвращаться из маршрута попозже - первому всегда больше дел достается на базе, и поэтому не торопился.
Вечернюю тишину нарушали крики кукши в кустах да похрустывание на зубах сухарей, которые Саша один за другим доставал из мешочка за спиной.
Протянув руку за очередным сухарем, Слава вдруг наткнулся на что-то шерстяное, теплое. Он медленно повернул голову и недожеванный сухарь выпал из открытого рта, дыхание перехватило: рука его держала за лапу медведя. Глаза их встретились. В следующее мгновение Слава спрыгнул с трехметровой высоты и, немного успокоившись, стал ласково уговаривать непрошеного гостя: "Слушай, дорогуша! Ты кушай, кушай сухари. Только сбрось мне сапоги и полевую сумку, а сухари ешь и мешочек можешь сжевать...".
Но медведя сухари, видимо, не очень заинтересовали. Он приспустил передние лапы с обрыва и, подтянув задние, приготовился к прыжку. Слава, поняв, что сейчас эта лохматая громадина обрушится на него, стремглав обежал валун и снова забрался на прежнее место. Медведь стоял внизу и с удивлением смотрел на человека. Затем встал на задние лапы и попытался добраться до уступа, но не достал.
"Не дорос, лапушка, не дорос!" - ласково приговаривал Слава, судорожно наматывая портянку на голую ногу. Медведь фыркнул и, рысцой обежав вокруг камня, начал подниматься вверх. Слава снова спрыгнул вниз. Теперь он стоял на земле в одном сапоге, а медведь с любопытством смотрел на него сверху и, казалось, хитро так ухмылялся. Пофыркав, медведь снова изготовился к прыжку, но Слава уже бежал на валун с другой пологой стороны. При следующем прыжке он уже был в двух сапогах. И так бег вокруг валуна повторялся раз двадцать. Чтобы как-то отвлечь медведя, Спиридон Петрович начал разбрасывать сухари, но медведь, обнюхав их, продолжал преследовать человека. Темп бега вокруг валуна увеличивался как при ускоренной киносъемке. И тогда Славу осенило: перед очередным прыжком он успел вытащить из рюкзака единственный кусок сахара и сунул его в рот. Обежав очередной раз камень, он выплюнул подтаявший сахар и рассыпал его на самом краю уступа.
Запах слюны, незнакомый сладкий вкус заинтересовали медведя, и он стал слизывать сахар. Воспользовавшись этим, Слава стремглав помчался на базу.
Медведь, доев сахар, побежал следом, но почему-то не догонял, а бежал, соблюдая дистанцию. На базе услышали отчаянные крики Славы. Все выскочили из палаток, многие с ружьями. Слава вихрем влетел на базу, медведь за ним, и только дружный оружейный залп заставил медведя отступить в лес...
Потом мы сходили со Славой к этому валуну за рюкзаком. Слава утверждал, что засек время, пять километров по каменистому рельефу он пробежал за двадцать минут. Наверное, так оно и было.

Рассказал Владимир Федоров

Однажды студеной российской зимою работала на севере бригада доблестных

советских геологов. И была у них теплая палатка с печкой-буржуйкой. И
были у них теплые спальные мешки. Но все равно по вечерам было холодно -
север все ж таки. Поэтому наши доблестные геологи согревались по вечерам
не угадаете чем... Согревались они чаем. Т. е. конкретно помногу его
выпивали.

Естественно, ночью им очень хотелось выйти из палатки облегчиться.
Вообразите: ночь, в палатке не то чтоб жарко, но хотя бы плюс - топится
печурка, спальник тоже относительно теплый, а вам нужно из него
вылезать, одеваться, выпрыгивать на мороз, а потом обратно -
раздеваться, залезать в спальник, по новой его согревать.

А геологи наши были изобретательны. Весьма. Достаточно лишь сказать, что
один из них, к примеру, вырезал со стороны ног в спальнике два отверстия
и пришил к ним валенки. Захотел - ноги в валенки, и вместе со
спальником наружу.

Другой, еще более ленивый, решил упростить процедуру еще более. Он
загодя выкопал рядом с палаткой ямку и вывел в нее шланг диаметром как
раз примерно как член. Другим концом шланг он подвел себе в спальник.

Здесь необходимо отметить, что помимо изобретательности нашим геологам
еще была присуща любовь к шуткам. Именно благодаря этой любви они,
заметив приготовления товарища, ближе к ночи вкопали в снег рогатулину и
конец шланга из ямки привесили к ентой рогатулине. И если раньше внешний
конец шланга был ниже внутреннего, то теперь ситуация изменилась
кардинально.

Теперь снова вообразим себе ночь и парня, захотевшего облегчиться. С
умильной улыбкой самого умного на сотни квадратных километров вокруг он
берет шланг, сует в него член (без зазора - я уже упоминал, что диаметр
шланга был равен диаметру члена), с удовольствием справляет нужду, а
затем, кряхтя от восторга, вынимает член... Закон о сообщающихся сосудах
знаете?

Рассказал Михаил Китин


История, рассказанная начальником геологической партии произошла в Якутии в начале 70-ых.

Бригада оленеводов, обслуживающих геологоразведочную партию,

хорошо "подготовилась" перед вылетом на работу в тайгу, кроме того, прихватили с

собой немалое количество спирта. Загрузились в АН-2, добавили и, изнывая
от тесноты замкнутого пространства, стали одолевать пилотов пьяной
критикой с характерным акцентом:

"Что ты за лёссик, мёртвый петля делать не умеес."
Те, естественно, устали от надоедливых пьяных рож, закрыли металлическую
дверь, отделяющую кабину пилотов от салона и "выдали" каскад фигур, о
количестве и сложности которых история умалчивает.
Когда "Аннушка" приземлилась на аэродроме назначения, пилоты
отказались выходить из самолёта. Командир открыл форточку пилотской кабины и сказал:
"Пока не вымоете салон - никуда не полечу"
Дверь салона пришлось открывать снаружи. Обстановка в салоне была
весьма живописной. На полу беспорядочно были разбросаны тела чуть живых
"десантников" лежавших в разных позах в лужах того, что из них выдавили
авиационные перегрузки.

Рассказал А. М. Гончаренко

Сказки Западного Верхоянья


Как Я Нашел Майтайю Беллу

Когда я был на Западном Верхоянье, мы в Партии осуществляли Пятидесятитысяную Съёмку в условиях Нерасчленённой Пермско-Триасовой Терригенной Формации. В таких условиях каждая найденная Фауна имела большое значение, поскольку в Терригенных толщах Фауна сохраняется плохо. На каждой Точке Наблюдения мы искали Фауну, но находили в основном сквозных космополитических Иноцерамус сп. или, изредка, Монотис окотика. А для разделения Дулгалахской и Деленджинской свит, представляющих собой практически неотличимые друг от друга Неритмичные Переслаивания Песчаников, Алевролитов и Аргиллитов, необходимо было найти крайне редкого двустворчатого Майтайя белла.

И вот однажды нас с Геологом Ганеевым, голубчиком и голубкой послали на Крайний Север Территории Съёмки, где как раз получили распространение Деленджинская и Дулгалахская свиты. И на каждой Точке Наблюдения я садился за описание, а голубку отправлял искать Фауну, а особенно Майтайю беллу. Но одна Точка Наблюдения сменяла другую, день следовал за днём, а Майтайю белла не находилась, что не вселяло в нас оптимизма, так как в таком случае Деленджинская и Дулгалахская свиты оставались неразделёнными, или, в крайнем случае, к ним бы было применено крайне ненадежное Литостратиграфичесое Разделение.

На одной из последних Точек Наблюдения последнего маршрута я оступился и упал вниз по осыпному склону, поранился не сильно, руки-ноги не переломал, но один обломок щебнистой размерности воткнулся мне прямо в глаз. И какова же была моя радость, когда вынув из глаза обломок щебнистой размерности я обнаружил на нём отпечаток древнего двустворчатого, который был идентифицирован как Майтай белла.

Так я помог Партии в осуществлении Пятидесятитысяной Съемки и разделил Деленджинскую и Дулгалахскую свиты. Правда, я утратил возможность к стереоскопическому зрению, зато теперь у меня очень красивая повязка на глазу, делающая меня похожим на пирата. Кроме того, я всерьёз заинтересовался биографиями Кутузова, Нельсона и Сервантеса и теперь хочу быть похожими на сих славных мужей прошлого

Как Радист Усманыч Объяснил, Что Под Землёй Все Течёт В Одну Сторону

Когда я был на Западном Верхоянье, я часто захаживал к Радисту Усманычу, чтобы поговорить и выпить чуть-чуть самодельной браги. Один раз, перед отправкой на Крайний Юго-Восток Территории Съемки, на речку Омчякондя, я зашел к Радисту Усманычу и выпил три кружки браги. Мы поговорили о том, о сём, и наконец я его спросил: "Усманыч, а Омчякондя в бассейне Лены или в бассейне Яны находится?"

Дело в том, что Территория Съёмки находилась почти на водоразделе этих двух великих сибирских рек. Большая часть Территории Съёмки находилась в бассейне великой сибирской реки Яны. Серелендя сливаясь с Мангазейкой образовывала Эндыбал, который у Базы впадал в Аркачан. Аркачан тёк на север и около Осеннинского Разреза впадал в Эчий. Эчий уже за Территорией Съёмки впадал в Дулгалах, который, как известно, сливаясь с Сартангом и давал начало великой сибирской реке Яне. Но Омчякондя находилась за перевалом, на плоскогорье, где вытекала из одноимённого озера и устремлялась за пределы Территории под таким углом, что было непонятно, повернёт ли она далее на север к Яне, или же на юг, к другой великой сибирской реке Лене.

Вот я из-за присущего мне любопытства и спросил: "Усманыч, а Омчякондя в бассейне Лены или в бассейне Яны находится?". "Э-э-э, голубчик" - сказал Усманыч - "какая разница в каком она бассейне, ведь под землёй все течёт в одну сторону!". Он полез под стол, достал какую-то мятую одноцветную карту и положил ее на стол. "Вот видишь" - сказал он. Я уже немного устал от браги и очень плохо всё видел, но понял, что из карты однозначно понятно, что под землёй все течёт в одну сторону.

Так, благодаря Радисту Усманычу, я расширил свои познания в гидрологии Верхоянского хребта

Как Геолог Малов взял в поле Кошку Машку

Когда я был на Западном Верхоянье, я был свидетелем того, как Геолог Малов взял в поле Кошку Машку. Сперва Кошка Машка очень боялась окружающей природы и восточносибирских просторов и поэтому редко вылезала из балка. Но постепенно она освоилась и стала охотиться на якутских сусликов евражек. Она их ловила и приносила Геологу Малову в балок и клала их около его нар. Постепенно Кошка Машка поймала и съела всех якутских сусликов евражек на территории Базы и стала охотится на зайцев. Зайцев в округе было много, но меньше, чем якутских сусликов евражек, поэтому Кошка Машка их всех тоже быстро поймала.

Тогда она поймала и съела собаку Вездеходчика Аркадия, а когда тот стал ругаться - то и самого Вездеходчика Аркадия, а заодно и Вездеходчика Таюрского. Потом она съела Взрывника Михалыча, своего хозяина Геолога Малова, Геолога Некрасова, Радиста Усманыча и даже Начальника Партии Николая Тимофеевича Рабандирова, а также голубчиков и голубок без счета. Когда в Горном обеспокоились молчанием Базы, они прислали Вездеходчика Николая и Главного Геолога Шошина на Вездеходе ГАЗ-71. Но Кошка Машка съела и Вездеходчика Николая и Главного Геолога Шошина, села на Вездеход ГАЗ-71 и поехала на Горный, где тоже всех съела.

Сейчас я сижу в балке, пишу эту историю и слышу как Вездеход ГАЗ-71 возвращается с Горного. Полевые дневники этого сезона я положил в ящик под нарами у стены, образцы этого сезона лежат там же. Что случилось с пробами на Горном я не знаю. Прощайте

Рассказал Михаил Черный


Хроники геологического отряда

Рассказал Иваныч (Начальник партии)


Когда мы только прехали на участок из строений был только один вагончик, а из освещения полупотухший фонарик. Приехали вечером устроились и решили отметить приезд.

На столе стояли банки с килькой, шпротами и т.д. а одну банку приспособили под пепельницу. И вот в разгар вечера к столу подходит Виталя. Берёт вилку и пытается натыкать на неё шпротов. У него ничего не вышло, поэтому он берёт ложку, зачерпывает содержимое банки и акуратно укладывает бычки на хлеб. В полумраке он не заметил подвоха и начал употреблять это дело в пищу.

Но неожиданно ему попался крепкий бычок. Поплевав и поматерившись виталя вышел на улицу прихватив с собой ненавистную банку от греха подальше.

В это время в вагончик заходит Шурик. А рядом со мной стояла банка, в которую складывали яичную скорлупу и шурик с куском хлеба в руке пытается со скрипом натыкать на вилку содержимое этой банки.

Вовремя остановили.


Рассказал Петрович (геолог)

На участок едет Володя. Даю радиограмму привези штук десять книжек (Петрович увлекается детективами прим ред.).

Прилетает вертолёт , оттуда вываливается Володя. и говорит.

- Извини Петрович я две книжки по дороге прочитал. Так мне пришлось довольстоваться земной пищей вместо духовной.

Рассказал Толя (каротажгик)

На одном участке геофизики жили в отдельном балке, а так как печку топить неохота, а свет есть круглые сутки, то для обогрева они использовали электро-обогреватели.

Начальнику это не нравилось, поэтому он сначала просил перейти на печное отопление, а потом поставил ультиматум "Срочно отключить все обогреватели а то...".

Заходит начальник к ним на следующий день. Всё как пологается печка красная обогревателей нет. Произнеся такую речь - "Молодцы. Видите как тепло с печкой, и воздух не сушит" - вышел на улицу.

И надо же было ему оглянуться и поднять голову вверх. Вопреки его ожиданиям из трубы не шёл дым. Вместо этого на неё был надет сапог. Оказалось геофизики запихали все обогреватели в печку, а чтобы тепло не выходило натянули на трубу сапог.

Не буду приводить тот длинный и нецензурный монолог, который произнёс начальник вернувшись в балок ибо нелетературно это.

Рассказал Андрей (начальник участка)

Ехали мы на участок в поезде с Фролычем. (очень похож на Петровича из хроник прим ред.) и в Тахтамыгде (зона + деревня населённая бывшими заключёнными в амурской области прим ред.) к нам подсел освободившийся зэк.

Пассажиров он поприветствовал так - "Карочи я с кичи откинулся звать меня Хирург в натуре". Попутно гнул пальцы и вёл себя вызывающе.

Когда вышли покурить Он начал залупаться на фролыча, на что Фролыч простто шепнул ему что-то на ухо. После чего хирург сел и заплакал.

Что сказал ему фролыч до сих пор не знает никто, но факт имел место быть.

Рассказал Петрович (геолог)

Когда я ещё учился, был один парень который выпив рюмку водки чихнул. И после этого чих стал его условным рефлексом на водку. Стоило ему выпить как он тут же вычихивал всё обратно.

Жизнь стала для него невыносиым кошмаром. Согласитесь нет ничего приятного, когда только что выпитая водка попадает в нос.

Но Русский человек всегда найдёт выход из положения, и он нашёл. Сначала нюхал водку, потом чихал и только после этого пил. Конечно такая техника требует постоянных и упорных тренировок, но другог выхода нет.

Есть ещё много историй, рассказанных разными людьми в разное время, но сходящихся в одном.
Летим на участок водку трескаем. Из кабины выходит борт механик присоединяется к нам. Через некоторое время выходит второй пилот и тоже присоединяется.

Проходит ещё время и из кабины выходит командир экипажа (Первый пилот). Остаётся один вопрос "А кто ведёт самолёт?", на что лётчики отвечают автопилот и опрокидывают стаканы.

В общем закнчивается это тем, что когда приходит время приземляться, экипаж не в состоянии доползти до кабины, приходится их туда заносить.

Но судя по большому количеству очевидцев приземление происходит удачно.

Не помню кто рассказывал (давно было)
Летим мна участок на вертолёте. Весь экипаж заползает в кабину в стельку пьяный.

Но несмотря на это прилетели.

Приходит время улетать, прилетает тот же экипаж. Командир экипажа спрашивает - "А как вы в эту глушь попали?"

Оказалось он был настолько пьян, что не помнит как привозил нас сюда.

Рассказал Толя (каротажник)

Приезжаю делать каротаж, а буровик там был ни минуты на месте усидеть не может, а так как во время каротажа он не нужен, то он пошёл погулять.

Через пять минут возвращается с зайцем в руке. Оказалось идёт он себе никого не трогает и вдруг видит коршун поймал зайца и пытается его заклевать. Ну буровик рассудил логически "Коршун себе ещё одного поймает" и прихватизировал добычу. Так что после каротажа мы ели зайчатину.

Коршуны бойтесь буровиков.

Рассказал Петрович (Геолог)

Выяснилось как-то, что на одном из месторождений угля высокое содержение фосфора. Ну и дали мне задание разведать всё.

Перед самым отъездом звонит начальник - без меня не уезжай.

Только выехали за город (Хабаровск) естественно надо заехать в магазин. В первой деревне и заехали. Во второй остались дня на три, потом в Комсомольск. Короче через неделю приехали на участок.

Пошёл я отбирать пробы, а остальные стоят руки в боки и смотрят. Минут через пять Начальник спрашивает - "Ну что Леонид Петрович, ты скоро, а то пора ехать?"

Обратно мы добирались так же, как и приехали. На приёмке материалов я потом такую взбучку получил.

(Прим ред. - На самом деле геологи не только пьют этот случай скорее уникальный, чем обычный.)

Петрович Продолжает рассказывать

Когда мы уезжали напросился к нам в машину один Майор, он ехал на охоту. Мы сначала не хотели его брать, потоиу-что машина итак была перегружена, но он упорно стучал себя пяткой в грудь, что он понимаешь майор. Пришлось взять.

А время было смутное сухой закон, дифицит. Подъезжаем к магазину, а там водку разгружаят. По слухам привезли один ящик водки и ящиков шесть барматухи, а очередь на пол километра. В общем было ясно что нам ничего не светит. Но этот майор оказался парень не промах суетился во всю, то поможет принести чего-нибудь, то ещё что короче он оказался вторым в очереди, ещё до того, как начали отпускать товар.

Товар выдавали по две бутылки в руки. Подходит очередь майора он показывая на нас говорит "Эти все со мной", бросает деньги и убегает с ящиком. Пока народ в очереди соображал, мы уже смылись, а то нас бы там убили.

Кстати потом выячнилось, что не майор он а старлей.

Рассказал Иваныч (Буровой мастер)

Дело было утром. Бурят себе буровики скважину никого не трогают.

Тут в буровую заглядывает медведь. Помбур вылетел через запасную дверь и почесал в лагерь. Буровик ничего не подозревая стоит у рычагов, поворачивается к помбуру, а там медведь. Через секунду буровик сидел на буровой мачте на высоте 14 метров.

Ну медведю же интересно никого нет всё само бурится в общем изучает он устройство буровой, а тем временем...

На буровую идёт сонный буровой мастер, проверить как идёт бурение. Навстречу ему бежит помбур.

- Там всё нормально? - спрашивает мастер.

- Ага - сказал помбур на бегу и несётся дальше.

Мастер подходит к буровой заглядывает внутрь, а там медведь за рычагами стоит. Сон как рукой сняло. Догоняет он помбура и сходу залепляет в ухо.

P.S. Потом этого медведя убили.

Рассказал Володя (геофизик)

Идёт геолог Михалыч в маршруте. Он всегда ходил со своей собакой (какой-то гончьей породы).

Неожиданно появляется медведь. Как известно при виде медведя человек неожиданно для себя оказывается на дереве, вот и Михалыч там оказался. В порыве чувств бросил фляжкой в медведя, а день был жаркий.

Итак медведь с собакой начали играть в догонялки вокруг дерева. Набегаются лягут отдыхать собака под одним кустом, медведь под другим. так они весь день и бегали. Надо заметить, что веток на дереве почти не было и рядом ни одного дерева, так бедолага и просидел на солнцепёке весь день.

Когда собака с медведем отбежали наконец на безопасное расстояние, Михалыч спрыгнул с дерева и бегом в лагерь.

Он потом три дня на воду гавкал.


По телеку показывали репортаж
Катался мужик на лыжах и как это принято у лыжников никого не трогал. Лыжники они вообще добродушный народ. А тут как вы уже догадались медведь. Ну лыжник конечно на ёлку. Только он не учёл двух вещей:

Во первых - на ёлке не было ни одного сучка, поэтому человек не может туда залезть в принципе

Во вторых - в попыхах он забыл снять лыжи

На ёлку то он взобрался (ещё бы! мишка зимой шутить не будет), а вот слезть не может. Так и висел он в лыжах обнимая ель.

Короче когда спасатели прехали его снимать пригнали подъёмник, а у мужика руки так затекли, что он их разжать не может. Разжали руки подручными средствами правда не уточняется какими именно

Рассказал Иваныч

Отряд человек 12. В обед, когда по лесу распространяется приятный запах, повадился к ним медведь. При этом весь отряд залезает на единственную в округе лиственницу по принципу паровозика. Мишка тем временем шкурит кастрюли. Мишка покушал и ушёл, все слезли с дерева и доедают, что не съел мишка

Дошло до того, что на лиственницу набили палок по типу лестницы, дабы легче было взбираться.

Потом правда надоело людям впроголодь сидеть вызвали по рации охотника.

О городской жизни (Рассказал Иваныч)

Встречаю как-то одного старого геолога, а у него синяк на пол лица. Вот что он рассказал по этому поводу
Вызвал я сантехника, кран потёк. Звонок открываю.
- Старик, сантехника вызывал?
- Вызывал вот кран...
- А похмелиться есть?
- ??? нет
- А чё тады вызываешь? видишь я болею. - И залепляет дедушке в ухо
Заходит зять. - Нифига себе тестя бьют. - афанарел что-ли?
Сантеххник залепляет зятю в ухо и уходит.
Мораль сей басни такова "Не спорьте с сантехниками"

Не помню кто рассказывал

Убили медведицу, а медвежонок крутится возле лагеря. Ну мужики придумали развлечение: кладут что-нибудь съедобное медвежонок выбегает из леса, в это время один его отвлекает улюлюкая и выкоблучивая акробатические этюды, другой подбегает чуть сзади медведя, а третий его фотографирует. Получается фотография рядом с медведем

Но как-то поддали мужики и решили завалить бедолагу. Всё по плану кладут приманку первый отвлекает, второй подбегает с ломом и бьёт медвежонка сзади по голове. Медвежонок по инерции летит вперед и подминает под себя первого.

Надо заметить, что медвежонок был не совсем маленький килограмм 100. Так, что хоть он и сразу умер, акробат потом три дня дристал и заикой на всю жизнь остался

Люди любите братьев наших меньших

Рассказал Иваныч
Не только медведи представляют опасность для человека.

Прокладывали нефтепровод недалеко от деревни. Три сварщика варят трубу в трёх местах, каждый делает свой шов.

Приходит козёл. походил вокруг, потом встал около одного сварщика и смотрит. ну нтересно же сверкает. Сварщик пнул его мол ходи отсюда нефиг на сварку смотреть. Подходит ко второму тот тоже пнул.

Подходит к третьему. А тот злорадный тип оказался Ну смотри смотри дурак говорит. Так бедное животное весь день и простояло глядя на сверкающий огонёк

Всю ночь этот козлик видимо плакал, глаза то болят. На следующий день приходит. Прощёл осмотрел окресности и как даст рогами тому сварщику, что не пнул его.

Повторюсь любите братьев наших меньших

Расскаал Антон (буровик)

Пошёл лесник в лес жимолость собирать. собирает себе потихоньку и слышит, что на этой же поляне кто-то ещё ягоду собирает. И так нагло аж кусты трещат.

А не видно кто там ходит, кусты то высокие. И значит раздвинает лесник куст, а с другой стороны этот куст раздвигает наглец. Получаетсчя ситуация: с одной стороны куста лесник, с друглй медведь, ну постояли они посмотрели друг на друга и пошли по своим делам.

Рассказал Андрей (Дизелист)
Бурят скважину где-то на горе. вдруг вода в скважине пропала. закачивали, закачивали бесполезно, а без воды бурить нельзя. Вытаскивают трубы, а там козлиные рога.

Оказалось дело было так трубы вылезли из земли, мимо шла бабка с козой, смотрит железка из земли торчит, ну и привязала козу к этой железяке.

Рассказал Володя (Буровик)

Есть неоспоримое мнение, что при встрече с медведем у человека обнаруживаются сверхестественные способности, эта история, о человеке, у которого эти способности не открылись.

Зашёл медведь к геологам в лагерь, а некий В. зная , что при виде медведя надо лезть на дерево начал на него лезть. Но в округе все деревья были не меньше трёх обхватов (прям боабабы ред) попрыгал, попрыгал на одно дерево не может залезть подбежал к другому - та же история. Медведь поугорал над ним и пошёл по своим делам. В. этого не заметил и продолжал прыгать то на одно дерево, то на другое.

Рассказал Лёха (бульдозерист)

Сижу у друга на веранде вдруг грохот на крыше. что такое?

Друг отвечает - "да это собака кошку гоняет"

- По крыше что-ли?

- Ну иди посмотри если не веришь

Выхожу, вижу такую картину: собака за кошкой по крыше вокруг трубы носится.

С крыши псина спускалась таким путём: с крыши на поленницу, с поленницы на сарай, с сарая на бочку, с бочки на будку, с будки на замлю.

от редактора (нравился Лёхе мой ноутбук он считал, что компьютер - это такая умная машина, которая сама думает и может всё. предлагал даже подключить его бульдозер к ноутбуку, чтобы определить где у него проводка замыкает, но речь не об этом. зашла как-то речь о пин-кодах ну не въезжает он что такое пин-код и всё тут. Пытаюсь привезти пример "Вот мобильник у тебя есть?" Ответ пошатнул моё представление о равномерном развитии человечества "Какой мобильник? у меня только вчера ключ на сорок один появился")

Рассказал Иваныч

Работал я в 97 году в Перу на поисках золота.

Ну и надоела нам ихняя заморская кухня, картошка фри с бананами приедается всётаки. Обращаемся к представителю фирмы:

- А нельзя ли организовать русскую кухню? А то борща хочется.

Представитель договорился, Есть один специалист знает 32 кухни. Завтра будет русский борщ.

Наступило завтра.

Рассказываю рецепт русского борща по американски:
Картошка (Кстати картошка там размером с огурцы)
Крупно порезанная капуста (Кочан на четыре части)
Початки кукурузы порезанные пополам
И гвоздь программы - Куриные копыта (это части куриных лап, но не те, что с мясом, а с когтями и без мяса).
Надо ли говорить, что в это день мы ели картошку фри.

Рассказал Петрович (геолог)

Когда я был молодым, работал у нас один чудак. Чтобы не бегать на улицу ночью по малой нужде он ставил, возле себя банку и мочился в неё.

Говорили ему, что так делать не нужно. Запах и всё такое. не понимает.

Ну взяли и продырявили ему банку. Пописал он себе в спальник и лень как ветром сдуло стал на улицу бегать.

Прочитал в газете

Выезжал отряд человек двадцать с полевых работ 31 декабря на вахтовке. Естественно все рабочие перепились. Начальнику по статусу не положено пить с рабочими, поэтому он разместился с водителем в кабине. Но народный праздник взял своё, так что начальник с водилой тоже отмечали на пару. И попались же им добросовестные гаишники, которые в этот праздничный час стояли на посту. Правда по ним было видно, что они тоже проводили старый год. Тормозят машину, вахтовка останавливается, из кабины никто не выходит.

Подходит гаишник к машине, открывает водительскую дверь, а оттуда вываливается вусмерть пьянющий водитель и засыпает на дороге. открывают пассажирскую дверь, оттуда выпадает начальник и тоже засыпает.

Делать нечего один из стражей порядка открывает дверь будки и на всякий случай отпрыгивает в сторону. Оттула вопреки его ожиданиям никто не выпал. Гаишник спрашивает в темноту: - "Есть там кто живой?". На что ему в грязной матерной форме отвечают, что если не закроет дверь, то живых не будет. Закрывает дверь.

Посовещавшись гаишники решают избавится от этой машины, дабы не создавать себе проблем в праздничную ночь.

Усаживают начальника и водителя по своим местам, заводт машину, кладут руки водителя на руль, ногу на педаль газа и закрывают дверь. В этот момент у водителя срабатывает инстинкт движения и он как ни чём не бывало едет дальше.

Помнил всё это один из рабочих, который не пил по состоянию здровья.

Да и ещё после праздников в контору пришло предписание: "Установить на будке таблички с надписью ЛЮДИ", а то не всем понятно что там ездит.

Рассказал Лёха

В нашей деревне мужики жили по такому принципу: Уезжают в тайгу месяцев на восемь-десять, по возвращении получают бешанне деньги. Меняют робу на дорогие костюмы от версаче, дальше вино рестораны.

А так как половина из них бывшие моряки, то надо съездить в находку. Едут. Там преграничная зона
- где работаете?
- щас нигде
- в кутузку
Возвращаются мужики без гроша в кармане, занимают деньги на новую робу и снова в тайгу. Зато два месяца в году живут так, что не всем новым русским снилось.

А эта история грустная Рассказал Гоги Зурабович

Ехал я недавно на участок. Едут две машины, Урал вахта с прицепом(будка) и каротажный зил (тоже будка). Урал по дороге сломался. перецепляем прицеп к зилу и едем дальше.
На лицо куча нарушений
- Водитель не имеет категории, для перевозки прицепов
- Документы оформлены на другую машину
- На прицепе не работает стоп сигнал
- Прицеп шире максимально допустимых размеров.
В будку на прицепе свободно войдёт атомная бомба, в зил тонны три наркотиков.
Тормозили нас на трёх постах гаи. На первом взяли штраф 500р, на втором 300р, на третьем 100р (чем дальше от цивилизации, тем дешевле).
Ни один ГИБДДэшник не проверил, что мы везём на самом деле, а было это после трагедии в Беслане.

А ещё удивляются, как взрывчатка попала в школу.

 

 

 

 

Анекдоты - Байки - Рассказы

• Литература (раздел в фазе активного заполнения материалом)

В этом разделе мы предлагаем Вам прочитать более 50 книг, посвещенных нефти и газу, а так же, при необходимости, Вы можете скачать эти книги в формате PDF. Часть книг Вы можете купить в бумажном формате с доставкой почтой. В данной библиотеке представлены книги исключительно для личного ознакомления.
Запрещено любое копирование не для личного использования, а также с целью использования в коммерческих целях.
В случае претензий со стороны авторов книг/издательств обязуемся убрать указанные книги из перечня ознакомительной библиотеки.
Копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений осуществляются пользователями на свой риск.

• Медиа файлы.

Качай музыку, фильмы, картинки и многое другое про нефть и газ.

• Программы.

В этом разделе сайта Вы можете скачать более 20 программ, используемых в нефтегазовой промышленности.

Пожалуйста, если у Вас есть книги в электронном виде, программы, анекдоты, фильмы, песни про нефть и газ, поделитесь с сайтом, пошлите их на наш e-mail (указан внизу страницы), или если вы знаете где есть эти материалы в сети интернет, скиньте нам ссылку на e-mail. С благодарность и надеждой на сотрудничество Администрация сайта.

На данном сайте представлены материалы исключительно для личного ознакомления.
Запрещено любое копирование не для личного использования, а также с целью использования в коммерческих целях.
В случае претензий со стороны авторов книг/издательств/правообладателей обязуемся убрать указанные материалы с сайта.
Копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения материалов осуществляются пользователями на свой риск.